Asdasdasd .3.~!

2011-11-12T21:45:00.000-03:00

Me quiero hacer un tatuaje... hace mucho que quiero pero nunca me decido a hacerlo, siempre los momentos en que he estado más cerca han sido momentos difíciles, como ahora, pero ahora creo que es distinto... estoy más grande.

Ha sido un mes feo y bonito a la vez, por un lado la pena fea que no se va, que no me deja tranquila, la consciencia que me castiga.... y por otro los carretes, las salidas, el no tener tiempo, los amigos de verdad que todavía están acá...

Estoy próxima a cumplir 23 años, quiero el tatuaje de auto regalo, va a ser un cumpleaños triste... me carga que no me quieran, el rechazo, me molesta todo esto.... siempre ha sido un intento de marca, de dejar una huella visible de alguna etapa, podría ser esta ocasión un resumen de todas las otras...

Claramente no va a arreglar nada, no hay arreglo, pero tengo que yo cerrar el tema, ya hay mucho cabo suelto en mi vida para dejar otro más, las penas no sirve guardarlas.

=/

Conciencia inútil =S

2011-10-14T22:15:00.002-03:00

Soy la peor =C

Es un rasgo de mi personalidad que no conocía o que no aceptaba... feo defecto y mi consciencia no ayuda mucho, trabaja cuando le conviene no más la desgraciá.

Yo no era así antes =C, me voy a tirar a un pozo u.ú

Feliz Equinoccio Vernal !

2011-09-23T01:24:00.000-03:00

Feliz día en que el día y la noche duran lo mismo =D!

Si, eso es un equinoccio, palabra que proviene del latín "aequinoctium" que significa "noche igual", esto ocurre porque ese día el sol sale exactamente por el este y se pone exactamente por el oeste.

En este caso, para el hemisferio sur, el día 23 de septiembre, para Chile a las 06:05 apróx será el momento en que los rayos del Sol caigan perpendicularmente sobre la linea del Ecuador, esto es llamado también el primer punto de Libra, el Sol aparenta pasar de Norte a Sur del ecuador celeste, y su declinación pasa de positiva a negativa, por esto los rayos del Sol comienzan a inclinarse hacia nuestro hemisferio.

Este fenómeno astronómico da comienzo a la primavera en nuestro hemisferio, por eso se llama equinoccio "vernal", en el hemisferio norte inicia el otoño por tanto se llama equinoccio "autumnal".

Ya, se acabo el momento cultural, ahora viene lo de porque me gustan los equinoccios.

Los equinoccios son culturalmente eventos cargados de misticismo, muchas culturas realizaban diversos ritos... ellos sabían que la noche no duraba lo mismo que el día la mayor parte del año y le atribuían caracteristicas especiales a los equinoccios, para ellos era un momento de equilibrio entre las fuerzas de la noche y el día.

El Equinoccio Vernal es como un nuevo comienzo, la tierra se llena de energías, renace, se reproduce, la naturaleza despierta, nos llenamos de luz... es eso lo que me gusta, creer que no es solo un cambio de estación, que cambian las energías y que yo me puedo llenar de ella también =).

Por eso le desea a quién pase por aquí que tenga una primavera llena de energía y luz ^^.

Te estoy esperando Primavera =)!

2011-08-29T00:18:00.001-03:00

Tengo mañas, micromañas que a usted le darían vergüenza ajena así que no las contaré, la cosa es que he decidido aprender algo de mis mini mañas de hoy...

Siempre cuando quiero aprender algo pienso en gestalt y PNL y el profe Nestor, obvio ♥, así que me pondré gestaltica para mis cosas y cuando tenga menos problemas reales me ocupare PNListicamente de los etéreos.

La cosa es que quería algo, nada importante mi significativo, nada profundo o realmente querido, quizás un capricho, un comodín, pero lo quería y no fue... podría ponerme mistica y decir que no debía pasar, pero eso da lo mismo, el punto es porqué quería eso, no perdón! PARA QUÉ quería eso.

¿Para que lo quería? Para distraerme, para pensar en algo, para tener algo con que ocuparme, aproblemarme, entretenerme, pelear... lo que sea, ningún motivo valido.

Cuales son motivos validos para hacer algo? Ya yo creo que primero, debe tener un fin positivo, puede que te haga feliz el solo hecho de hacerlo, o quizás la acción no te haga feliz, quizás incluso sea dolorosa o difícil, pero el posible resultado puede hacerte feliz, pero en alguna parte debe haber felicidad o satisfacción, si no la hay, entonces no lo hagas, no quieras.

Segundo, debe ser viable, perdí el romanticismo de las causas imposibles, la vida es corta, no la pierdas en pelotudeces imaginarias.

Los beneficios deben ser superiores a los daños, no sé las de de martir srta, ni de victima, no suba los himalayas para conseguir un misero chocolate de diez, no suba ni una escalera si no es mínimo, un after eight... ya bueno, se puede conformar con un sahne-nuss.

Todo de una u otra manera debe llevar a la felicidad, dado que es el fin ultimo de todo ser, la felicidad momentánea es linda y hace llevadera la vida, pero no se quede con esa, busque la grandeza =).

Sea libre, es necesario para ser feliz, entonces no haga nada que coarte esa libertad... pero busque la libertar verdadera, que es seguir los verdaderos deseos. (para un mejor entendimiento lea "La historia sin fin" o en su defecto, madure)

Quiera con el corazón, pero también con la cabeza, funcionan de a dos, por separado hacen puras boludeces.

Medite el objetivo de lo que quiere, si sabe que no lo llevará a ninguna parte, entonces comportesé como adulto que es y dejese de webear, la vida ya es suficientemente dificil para que usted se la complique más.

Y por ultimo, si aún en su infinita sabiduría, esa voz tarupida en su cabeza es más fuerte y quiere puras weás... suprimala, abortela, amarrela, callela, alejela de toda tentación hasta que se muera de hambre, sed y aburrimiento y empiece a vivir como la gente.

Fran leete a ti misma y hazte caso, a veces eres seca, ojala lo pusieras en practica =)!

2011-08-28T22:41:00.001-03:00

Si, me sentí... se confirma hoy mi racional negatividad, que se tire a un pozo xd.

Maldito ocio ¬¬

2011-08-19T02:16:00.000-04:00

Esto de estar en paro y sin trabajo me tiene mal, de verdad el ocio me hace pésimo, hago puras boludeces todo el puto día!

Loca!

Menos mal no tengo plata, si tuviera caería en el alcohol o algo así xD!

Necesito algo interesante en lo que ocupar mi tiempo, estudiar no es interesante y no me dura más de dos días, hacer ejercicio menos... lo único que hago es comer, dormir, pensar y urgetear donde no debo.

Voy a encontrar algo que hacer este fds si o si ¬¬!

Maldito Piñera arregla las weas luego que necesito volver a la U ToT!!

Necesito obligaciones para vivir =C!!

Fran la tarupida.

2011-08-17T23:04:00.000-04:00

Medidas desesperadas... esos momentos en que los caminos tradicionales se acaban y no queda otra que buscar otros un cuanto dudosos... terrible.

Got Some

2011-08-05T10:05:00.000-04:00

Me levante temprano, una de las razones era ver el nuevo anuncio de Maquinaria Festival, no viene Tool =(, pero me acorde de que tengo mi entrada para Pearl Jam ♥ y se me paso la pena xd, las otras razones son universitarias así que me iré a duchar y esas cosas =)

Que pena haber invertido mi tarde del jueves para ahora tener que borrar mi trabajo u.u, había quedado tan bonito!

Amo está canción, es mi favorita del momento =)

2011-08-04T03:19:00.001-04:00

Es super común que la gente diga cosas como "no puedo vivir sin música", no puedo reflejarme en ello, no escucho música todo ni todos los días... la guardo para momento necesarios, especiales...

Estaba viendo una peli "Despicable Me" todo mundo debería verla, yo quiero mi propia box of shame, creo que me merezco una estos últimos dias jajja... el punto es que empecé a pensar/recordar cosas y me acorde de una canción, una que nada tiene que ver conmigo, son bien elitista en esto de la música, pero es una buena canción, que me rememora lindas cosas. Me costo encontrarla y cuando la vi el "reproductor" o lo que sea no cargo bien, así que creí que no podría escucharla, pero me equivoque... linda canción, me reí mucho de mi misma, de los recuerdos asociados, de lo sensiblona que es (dado mi a veces esquivo espíritu rockero) y bueno, de lo que me produjo en su momento y lo que me produce ahora.

Se me vino a la cabeza el tema del corazón, la entrada anterior, es tan fácil interpretar las cosas al gusto de uno y complicarlas, qué sé yo que significa? qué piensa? por qué? y qué me importa realmente xD? Vaya uno a saber...

Bueno, recordé más canciones, mamonas todas, pero había una que no, me quede con esa, la estoy escuchando... habla de olvidar, yo no tengo nada que olvidar ya, ese no es el tema, me mande cagazos últimamente, pero no hay intención de olvidarlos, prefiero reírme... experiencias, cuando tenga nietos les contaré...

Esta entrada tiene un propósito secreto, los motivos no los sé, de repente pasa que la noche... hace que uno piense de más y yo pienso confuso, es más fácil escribir, siempre, leer... si uno pudiera saber que todo lo que lee es verdad... yo escribo así, como que me vierto acá, ya rara vez en el papel, eso era cuando niña. No me sale mentir por acá... ni controlar lo que digo tampoco.

Es como un lapsus, un paréntesis, cuando pase te volveré a abandonar blog =)!

PS:

Re-caí... me acordé del odio, o bueno, algo parecido, no del mio, del que me gané o que creo que me gané, de ese espacio, que parece re especial, pero tiene una mancha, quizás más de una ¿cómo saber si de verdad es especial? Por un momento la noche me engaño jaja, en realidad no es nada especial o quizás un poco, pero no era único, eso le quita un poco de la magia... algún día desaparecerá o lo haré desaparecer...

Eso es lo que estaba buscando, no es sorpresa lo que quiero, es magia =)! No es real, pero es mucho más bonita...

No le ponga corazón.

2011-08-01T20:26:00.000-04:00

Hablaba hoy con un amigo de las opiniones, el tema surgió de mi necesidad de contarle a alguien esa casualidad que me tenia dudosa, el punto es que le tema llevo a otra cosa que nah que ver.

El quiso saber como yo formaba mis opiniones, yo, quizás arrogantemente, dije que trataba de ser objetiva, evaluar los hechos y desde hay generar una opinion, recalcando que si bien respeto las opiniones ajenas, rara vez me convencen, soy fiel defensora de las mias propias, solo gente especial me hace dudar...

Después le pregunte como discutía él, aquí viene el motivo de esta entrada, le dije que me cargaba la gente que le ponía corazón a sus opiniones, a sus argumentos...

Creo poder decir que soy una persona con mucho corazón, no desde el punto de vista sentimental solamente, también de la intensidad, de los dolores, de las pasiones, de los compromisos, de las peleas, de lo que sea para que el corazón resulte necesario, pero siempre he creído que el corazón no es necesario para discutir y que más aún, es completamente inútil a la hora de dialogar o convencer ¿por qué?

Bueno, yo creo que porque las razones y los pensamientos son compartibles y transmisibles, en tanto los sentimientos, los valores, los deseos, son completamente únicos e intransferibles, quizás a veces tengamos la suerte de conocer a personas que sienten parecido, pero nunca va a ser igual o de igual intensidad.

Ahora haré un ejemplo para que se entienda mi punto:
El aborto, tema de gran importancia ética y social, a mi gusto, desde mi corazón, una crueldad horrible, un error tremendo, aunque no niego a veces necesario o inevitable, pero de que sirve lo que yo sienta para la otra gente? de nada, porque mis sentimientos o mis valores son míos y al resto no deben porque interesarles, pero como dije antes, soy una fiel defensora de mis convicciones, tengo una sencilla razón para oponerme al aborto, aproximadamente después de los 2 o 3 meses de embarazo el bebé ya es una persona, su corazón ya late y su cerebro ya funciona, abortar es matar y matar es ilegal... no hace falta el cuento valórico y sentimental, no me interesa que la gente se convenza de lo cruel que es abortar, lo que realmente me interesa es que no lo haga, que sea consciente de que es lo mismo que matar.

Entonces, dejando de lado lo básico de mi ejemplo, es lo mismo en todas las cosas de la vida, si usted viene y quiere convencerme de algo y le pone corazón a su argumento, se enoja, se emociona, apela a valores y sentimientos... yo lo escucharé con atención, valoraré su convencimiento e intensidad, incluso su vehemencia o buen dominio de la palabra, pero su argumento? no lo voy a pescar, por tanto el tema de fondo me resbalara y jamás conseguirá convencerme, aún cuando yo valore y respete su opinión, no la compartiré, porque yo siento distinto que usted.
En cambio, si viene usted con argumentos simples, concisos y razonables, aunque no sean de mi agrado, quizás los medite, quizás reflexione en torno a su punto, quizás incluso comparta sus ideas y más aún, el tiempo podría hacerme sentir distinto y finalmente, pensar como usted, nunca sentir lo mismo, pero parecido, suficiente para que los pensamientos concuerden y podamos llegar a un acuerdo razonable, sin pasar por las tediosas conversaciones donde la gente se enoja, se apasiona, gritonea y apela a sus valores intrínsecos que aprendió en una familia que no es la mia, en una vida que yo no viví y que por tanto, aunque trate, nunca voy a entender.

Acá viene lo final, lo de no ponerle corazón a las discusiones ya lo aprendí, pero leía una cosa y me caldeaba la cabeza... y de repente me iluminé! Me acorde de una película, que nunca vi, pero que me contaron que dice algo así como "Las cosas como son", el punto es que mi "corazón" (no solo amoroso) le pone de su cosecha a todo, lo que me produce frecuentes problemas de interpretación y caldos de cabeza, que nunca llegan a nada, porque siempre termino olvidando el tema central de análisis para perderme en las ramas imaginarias que cree de tanto pensar y vamos no entendiendo nada, complicándolo todo y perdiendo mi querido tiempo en cosas que no me llevan a nada.

Por eso le cedí el control a mi cabeza y me vine para acá, yo te quiero corazón, creo que de verdad eres uno bueno y me siento orgullosa de tenerte, pero eres medio desubicado, tu ocúpate de latir, porque me complicas mucho la vida!

PS: Quiero recalcar, para que no se malentienda, que esto no tiene tintes amorosos, el corazón sirve para otras cosas también.

Para toda ocasión.

2011-07-28T01:41:00.001-04:00

Hoy tuve un lindo día, sin embargo al llegar a casa me sentí triste otra vez y no ahora por todo el embrollo de asuntos recientes que amenazar colapsar mi bien trabajada paz...

Fue por algo que nah que ver, me sentí sola, el otro día alguien se enojo por algo que dije, se ofendió, no le importo el trasfondo del asunto, no le importo porque dije lo que dije o como me sentía, solo le importo lo que creyó era ofensa o mal agradecimiento, lo que sea.

No suelo tener problemas, bueno, antes tenia caleta, pero crecí y me siento re orgullosa de ello, pero hay problemas que no dependen de mi y me afectan, me quitan tiempo y energías... no suelo pedir apoyo, porque prefiero que llegue solo y si bien ha llegado creo que tengo derecho a tener rabia, a andar de malas, a estar triste por una cosa de des-adaptación que se va a pasar en tanto esto se solucione, en tanto quienes se tienen que hacer cargo lo hagan.

Me vuelvo incoherente, lo sé, tengo rabia y pena, pero poquito, lo que más tengo es cansancio, quiero que las cosas se arreglen luego.

Y bueno, la cosa es que Manu me dijo una cosa, que dicho bonitamente seria que hay amigos para toda ocasión pero un amigo no puede ser para todas las ocasiones... tengo buenos amigos, que siempre están, que siempre han estado, que siempre entienden y que no necesitan cuestionar, creo que de eso se trata el apoyo, quizás pido mucho, pero lo he encontrado en un par de personas, esos son los que necesito ahora, son multifuncionales, =).

Y bueno, tengo otros amigos que no sé donde están =)

REview

2011-07-26T01:05:00.002-04:00

Me colapsa un poco, harto en realidad, el asunto comenzó de manera trágica y con mi mejor disposición, pero en tanto se calma el panorama mi paciencia decae, me agota y me vuelvo bruja de a poco, consciente de ello, tratando de controlarlo, pero me supera, aún no soy capaz de hacerme cargo de vidas ajenas, lo siento. El empoderamiento, apoderamiento, comosediga, es una cosa que te deberían enseñar en el colegio.

El gusto de la gente de meterse en problemas...

Y eso, yo estoy re bien, el problema no es mio, bueno... un poco mio, pero no lo pesco mucho, se tiene que solucionar, no depende mucho de mi.

Eso, estoy medio estresá, menos mal el lunes entro a clases supuestamente, estar ocupada hace bien para la salud mental.

Eso, de nuevo, hay que tener fé en las personas, se me olvida eso de repente.

2011-04-25T01:47:00.000-03:00

Siempre que veo ese diminutivo (o lo que sea) me detengo a pensar que significa ¿qué estaba pensando? Obviamente me imagino motivos negativos como vergüenza o que sé yo, no puede ser nada bueno a mis ojos, ni sé porque miro, seguro porque prefiero hacer cualquier cosa antes de estudiar...

Estos días me trajeron un par de problemas, pero sigo pensando que si todo sale bien a fin de año me da lo mismo lo que pase, quizás sueño demasiado... en pedir no hay engaño, dicen.

2011-03-23T23:28:00.000-03:00

No creo en las coincidencias y el destino me parece un chiste, pero a veces pasan cosas raras, como hoy... a pesar de eso no lo había pensado hasta que buscando un datito x me cruce con una sorpresita, quizás agradable quizás no, lo relacioné con mi simpático interlocutor de micro y paf! Fran caledeandose la cabeza aajaajajja intruseando en recuerdos añejos...

Fuera de eso va todo bien, tengo un sueño tan tan grande que no me cabe dentro y no sé como lo guardo en secreto, quizás se cumpla este año o el próximo, no es la gran cosa, pero significa mucho para mi, no por el hecho en si, si no por lo que tengo que superar para lograrlo, has sido un buen amigo 2011, sigue asi =*

Me gusta esto de la paz, de no tener grandes problemas e ignorar los pequeños, de ver el camino despejado, a pesar de los problemitas en que me he metido últimamente xD! me rio de ustedes bastardos! Já! ya soy inmune a (H)

Buenos, saludos, cariños, besos y mis mejores deseos a quién me lea =)

Eso.

Esto del no tiempo libre...

2011-02-12T00:34:00.000-03:00

Siempre me quejo de tener tiempo libre, porque me pongo talda...

Ahora vengo a no quejarme... resulta que tengo un trabajo, un buen trabajo que me agrada y me agota, que me deja solo dos fines de semana al mes y una suma de dinero satisfactoria para alguien sin obligaciones como yo... y el caso es que tengo tan poco tiempo libre y tantas cosas que quiero hacer que me veo obligada a priorizar, lo cual resulta productivo y agradable, me siento útil para la sociedad y un poco más independiente, amo tener dinero propio xD.

Y bueno, ahora mi propiedad número 1 es dormir =)!
Adiós inet!

Posibilidades

2011-01-23T14:29:00.000-03:00

Hoy descubrí, que aún en las situaciones más adversas, en los ambientes más hostiles, con todo en su contra las personas pueden hallar y hacer cosas maravillosas y ser felices, aún quién menos posibilidades parece tener.

Hobby

2010-10-05T20:08:00.000-04:00

Estaba yo sufriendo (esunhobbyquetengo) por cosas lógicamente inútiles o no implicarían sufrimiento, y empecé a buscar cosas inútiles felices en las que pensar, caí a twitter, seguí a Mike Chang (L), mire un rato su perfil y le dije simbólicamente que lo amo "(L)" y se me fue el sufrimiento un ratito... no es que sea nada importante, que va, mi vida es feliz por default... pero solo quería plasmar en la internetz este momento de introspección para cuando sea viejita reirme de la lesa veinteañera que soy ahora =)

Esto del tiempo libre...

2010-08-19T19:45:00.000-04:00

de poder descansar, o no dormir de gusto... o en el fondo tener horas de más para pensar, aunque sea solo unos días, y ver como estamos, estoy, estaré, etc...

Leí una cosa por ahí, y descubrí que creo no soy nada, no de una manera depresiva, si no que no tengo un claro concepto de mi misma, no puedo encontrar palabras para definirme, pero si muchas que me gustaría me definieran a futuro... quiero hacer muchas cosas, pero no sé que hacer en este preciso momento. Sin embargo sé bien que no quiero hacer, no quiero volver a equivocarme, no quiero hacer daño, no quiero ser la yo que arrastra problemas que no me busco ni sé eliminar... lo malo no es el asunto, a mi no me afecta, lo malo es que a otros si y soy yo el punto de partida...

Lo único bueno de todo esto es que puedo ver muchos grandes defectos y debilidades que ahora sé tuve alguna vez, de ahí mi paciencia y dificultad para desligar, para decidir cosas...

Pero por ahora me merezco descansar, confío en que vienen buenas y nuevas cosas... qué seré, tarde o temprano.

Pero no quiero que confíen en mi, no quiero cargar más que conmigo misma.

Duelo...

2010-03-08T20:15:00.000-03:00

Si fuera otra la fecha de esta entrada, probablemente seria mucho más melancólica de lo que preveo, será. Pero hoy, ya menos atribulada y solo un poco deshidratada, creo que puedo ver más felizmente el futuro (no el mio, el mio es por default feliz), debe ser porque cuando uno más mal se siente, o tiene derecho a sentirse, es que menos deseos tiene de estar asi, no es que yo este mal, es solo que el agua no potable me hace daño xD!

El día en que regreso la energia electrica a mi vecindad, lo primero que hicimos fue comprobar que los articulos electricos se encotraran en buen estado, enchufar refrigerador y congelador, equipo de sonido, computador y televisor. Todo andaba de maravillas, apesar que más de uno se avento directamente contra el suelo, inutiles fueron los esfuerzos por sostener el televisor, en cuanto lo soltaron creyendo que todo estaba calmo ¡PUM! de pantalla al suelo. Entonces, cuando vimos la Luz (electrica) nuevamente me dispuse a ordenar el mueble de la tv, con todo mi cariño posarla nuevamente en sus lugar, conectarla y enchufarla junto a su respectivo decodificador del cable, que también estaba de lo mejor, funcionaron inmediatamente... quizás hubiese sido mejor no encenderla, cayo que justamente estaba en ese canal de tvn que da noticias todo el dìa, y se veia Constitución en ruinas... no creo necesario describir nada, ni relatar experiencias personales de algo que todos vivimos de una u otra manera, quiero más bien derramar el jarro, para llenarlo de cosas nuevas...

Eso es, me siento como de duelo, no, no tengo ningun mueto que llorar, ni siquiera perdidas materiales ¿Pero no es valido llorar a mi ciudad? Me importa una raja que hagan todo la región del Bio-bio de nuevo, pero me sigue doliendo ver casas, puentes, instituciones, colegios... en el suelo. Si mi casa se quemara, y me regalaran una casa nueva, mil veces mejor que la mia, me seguiria partiendo el alma a ver perdido mi casa viejita y sencilla que tiene cerca de 50 años en pie...

Quiero visitar Talcahuano, en cuanto pueda lo hare, hice la enseñanza media alli, no me cabe en la cabeza la destrucción que por imagenes puede verse, el liceo en el cual estudie, el A-21, quedaba justo frente al mar, a pesar de la contaminación tenia una vista muy bonita. Siempre me ha gustado mucho el mar, la brisa, el olor... tarde o temprano uno se acostumbra, en otras localidades, lejanas al mar, suelo extrañar ese aroma, esa brisa, incluso las gaviotas... ahora ese liceo está muy dañado, recuerdo que la mayoria de los estudiantes eran sencillos, decentes, buena gente ... el chorero generalmente es asi. Thno es una ciudad un poco más pequeña que Concepción, pero muchisimo menos arrogante, sin tanto lujo, con lo necesario, no peca de ostentosa como mi querida Concepción... la mayoria de la gente vive de o entorno al mar: La parte más centrica esta a dos cuadras de la playa, el centro es chiquitito, sencillo, la gente amable, un lugar tranquilo... Ahora las pesqueras, la mayor fuente de trabajo del sector, están profundamente dañadas, los pescadores artesanales muchos sin casa ni embarcación, heridos por lo mismo que antes los mantenia en pie... Casi siento el olor a muerte, la ciudad apagada, no será la misma nunca, no murio solo gente, no solo edificaciones.

Es eso, es la destrucción la que me desanima, nos los muertos, quiera Dios que sea gente de buen corazón la que se haya ido, para que se vaya derechito a su lado, el resto nos quedamos acá, intentando repararnos a nosotros mismos, y a lo que la suerte y el mar se llevo.

Jirafas

2010-02-16T18:24:00.000-03:00

Derechos de autor para la srta Dani, excepto el pequeño escrito que es de una pequeña niña de hace trece años màs o menos...

Mil gracias Dani, te quiero =*

Clave

2010-01-31T01:28:00.000-03:00

Me llama profundamente la atenciòn como puede una simple y ridiculamente poco extensa clave de banco, influir en mi dulce persona, pero si, lo hace, un viaje de dos horas en lancha da mucho para pensar, el viento, el mar, soy una mujer melancolica por naturaleza xD.

Resulta que era mi clave una fecha, y se me habia olvidado, asi que tuve que pensar ampliamente en el evento relacionado a la fecha para recordarla, lo cual en el fondo fue inutil, porque aunque la recorde, debieron darme una nueva.

Y lo interesante (para mi) no es eso, si no en el fondo como puede tanta complejidad entrar en un espacio tan reducido como el que mi interioridad presenta.... hace un rato estaba yo muy inspirada, se me cayo el inet, perdi un parrafo, y hasta ahi quede...

Bueno, fuera del asunto de la clave me complican unos asuntos medios pendientes, quizàs son peliculas mias, pero veo "roces" sin aclarar, y me complican... donde estarà(n) ahora? Trato de arreglar errores, no me escuchan, cometo nuevos, y no los quiero arreglar... soy un remolino xD.

Necesito una salvedad, era ese evento una salvedad para mi persona, fuera del problema en si que representaba, me regalaba gran tranquilidad, una de las cosas buenas que rescato hoy... era un problema entretenido :)

Desde hoy... de nuevo :).

2009-12-26T00:25:00.000-03:00

Hay gente dañina.

La gente dañada es dañina.

La gente daniña daña a otra gente.

Y es otra gente, ya dañada, se vuelve dañina.

Y asi...

Y pensando y enterandome de cosas, abriendo los ojos, viendo objetivamente al resto y a mi misma, descubro que los daños, las heridas hay que curarlos solo, por qué? porque dañados dañamos a los demás! Y a  mi no hay nada que me pese más que hacer daño, y más de alguna vez lo he hecho inconscientemente, me lo han hecho a mi, y he visto a gente buena hacer cosas malas por no querer entender que las heridas muchas veces generar más dolor al resto que a la misma persona que las lleva.

Una vez conoci a una persona, que odiaba mucho a alguien, y extrañamente note con el tiempo, que esta persona cometia los mismos errores que la persona que odiaba, que le habian hecho tanto daño y le habian enseñado a odiar, y esta persona, quizás sin querer, se gano el odio de mucha otra gente, incluido el mio... nunca pude decirle, hacerle ver que era tal cual esa persona que odiaba... nunca crei que fuera mala persona, y ya no le odio, más bien me entristece creer, que por no sanar sus heridas se convirtio en lo que tanto odiaba...

Quizás me equivoco, quizás no sé suficiente, quizás veo mal, pero creo conocer a otra persona similar... que es dañina, indiferente a veces al daño que hace...

Y pensando eso, recuerdo, que cuando deje de odiar, me esforcé en no convertirme en esa persona, en no pudrirme por dentro, en no enegrecerme, creo que lo logré esa vez... estuve a punto de cometer errores y hacer quizás mucho daño, pero me di cuenta a tiempo...

Pero cuando volvio a ocurrir, no tuve tanta claridad en la mente y el corazón para evitar la amargura, y ahora veo que quién soy ahora es consecuencia no solo de eso, si no de muchas experiencias y heridas a medio superar, me doy cuenta que he estado muchas veces a un paso de ser una persona dañina... y no quiero eso. Y pensando más veo que lo que soy no tiene que ver solo con mi contemporaneidad, si no que con cosas mucho más viejas, que guian mis pasos ahora, a veces creo que no de la mejor manera... pero entonces... ¿si sigo dejando esas cosas a medias, terminare irrevocablemente siendo dañina? Yo creo que si... y cuando he tratado de sanar con la ayuda de otras personas, no ha sido efectivo, he terminado dañando yo o siendo dañada, y no quiero más de ninguna de las dos cosas...

Entonces, a mis recientes 21 años decido sanar por mi misma, no lo que me pesa hoy, si no todo, cada una de las cosas que me ha hecho quién soy ahora, lo malo y lo bueno, para, cuando haya sanado por completo, desde lo más hondo de mi, poder crear felicidad de verdad, sobre cimientos verdaderos y solidos, y por sobre todo, poder hacer felices a quienes me rodean.

He dicho :).

Don't stop believing - Journey

2009-12-16T13:35:00.002-03:00

Just a small town girl, livin' in a lonely world
She took the midnight train goin' anywhere
Just a city boy, born and raised in south Detroit
He took the midnight train goin' anywhere

A singer in a smokey room
A smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlights people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night

Working hard to get my fill,
everybody wants a thrill
Payin' anything to roll the dice,
just one more time
Some will win, some will lose
Some were born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlights people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night

Don't stop believin'
Hold on to the feelin'
Streetlight people

No, no quiero...

2009-12-13T20:00:00.002-03:00

Eso, no me gusta asi, que cierta parte de mi diga que es lo más sano y cuerdo es una cosa, pero en el fondo no quiero, nunca quise, ni querre nunca esto.

Uno podria decir que de esto debiera yo aprender variadas cosas y crecer, pero si ese uno supiera que ya la misma situación se ha vivido antes, y no se ha aprendido más que a temer, quizás preferiria no opinar... entonces no pierdo mi tiempo tratandole de ver lo bueno al asunto, porque yo creo que no lo tiene, fuera de quizás otorgarme un poco de tranquilidad, no hayo un lado bueno.

Y en realidad las maneras cuerdas de pensar no van conmigo, no soy una persona tipica, ya me aburri de eso de tratar de reaccionar como reacciona la gente, de actuar como dice la logica que me abandono ya no recuerdo hace cuanto... cree ud que soy impulsiva? Tiene toda la razón! Pero de alguna manera creo en que algo bueno y más grande que yo guia mis pasos, espero que a buen puerto... claro que se da muchas vueltas, no tengo paciencia, me estoy hartando.

Lo malo (otra cosa mala) es que aunque en mis peores momentos ¿? vea todo negro, suelen durar poco mis momentos de magdanelismo, e inconscientemente busco en arenas de playa brillitos, trocitos de oro, luces y tanta otra brillante fuente de energias (tipo laraquete? ¿?) ... si dejamos de lado las metaforas, podria decise que soy obstinada, o si queremos pensar más bonito podriamos decir que soy una persona de sentimientos constantes e indestructibles a los embates del tiempo y la adversidad ¿? xD!

Y yo no sé que hacer... ¿mejor hago nada? esperar nunca me ha gustado, ni menos dejar mi incierto futuro a la vida, sé que quizás poco puedo hacer contra ella, pero me dejo el gusto de no hacerle fácil la pelea!

Si, las cosas no son como quiero, pero cuando han sido asi? Creo que hoy no hay nada que yo pueda decir que es justo como deseo... deseo mucha cosa buena, y las cosas buenas tienen mucha demanda y fecha de expiración...

Yo también tengo fecha de expiración, pero se me borro con tanta tormenta u.u~!

2009-12-08T10:33:00.002-03:00

El día en que deje de enternecerme ver llorar a alguien más, me suicidaré... porfavor que alguien me avise cuando pase eso.

O cuando ya no me den ganas de jugar con gatitos bebes ajenos cuando anden niñas en la U con canastitos de mimbre y muchos mininos...

O cuando ya no persiga a los cisnes bebes, o a los perritos lindos en la U, o a los bebes que saludan y rien si les hago fiesta...

O cuando ya no me haga feliz un helado, o las palomitas con sal que te dan en el Quebec por la promo de chela...

O cuando ya no me quiera pintar las uñas de colores exoticos, o usar aros exoticos, o abrir los ojos al máximo para que la Carola se asuste...

En fin... cuando envejezca y me amargue y ya no ande saltando por la vida, cuando las cosas que ahora se me olvidan, sean capaces de hecharme abajo, por favor que alguien me avise para matarme y no ser un punto gris más... a mi me gusta ser un punto que cambia de color todos los dias :)

2009-11-13T17:40:00.002-03:00

Recuerdo que el verano pasado carreteando en la Lancelot pusieron este tema en la zona "retro", y yo aluciné... también recuerdo a quién le robe la canción :3, y que una vez ibamos en el auto del papi de la Carola a la playa y el tio la iba escuchando, y yo cantaba locamente xD! Me fascina este tema (L)

No mucho que decir, días bonitos, si, intensos en varios sentidos, estresantes, pero mejor, que pasen rapido a ver si se cumplen los deseos :O...

Brazos de Sol~

2009-11-07T23:16:00.005-03:00

Hoy me vino la gana que no las musas,
hoy no tengo pretexto ni disculpas
para cantarte a ti
para escribirte un verso
y descolgarte desde aqui,
hasta las ganas
de la mañana, ya por venir

Hoy primero del segundo del año
mientras esta mujer rompe el espacio,
para inventarse al fin,
para mirarla toda en el silencio
y de perfil; tomo sus manos
como escenario,
para existir.

Y es que no importa que digan que esta trillado
hablar de amor, que maldigan,
si no han probado la noche
en sus brazos de sol.

Se detiene el reloj sobre nosotros,
caen las diez que resbalan por sus hombros,
y se cuela la luz, que se enrrede en tu pelo
pero la liberas tu,
oro y diamante por un instante
de tono azul.

Y es que no importa que digan que esta trillado
hablar de amor, que maldigan,
si no han probado la noche
en sus brazos de sol.




Que linda canción *O* (l)

2009-11-07T00:40:00.002-03:00

Iba a postear super amargada cierto reciente hecho que me cago la noche... pero decidi a los segundos después que no permitire que me amargue esta vez... que se vaya a la mierda si quiere, a mi no me va a arrastrar hacia alli.

Hay demasiadas cosas que me importan demasiado y que deberia sacar de mi... tengo mucho por trabajar aún! Quizás no pueda, pero por lo menos no empeoraré xD!

2009-10-12T01:06:00.002-03:00

Cuanto tiempo más tendrá que pasar? O será asi siempre? Solo a mi me molesta xD? No te molesto yo a ti? No te complico la vida como tu a mi? No te estorban los recuerdos, las ausencias? Te parece normal? El tiempo ha cambiado algo en ti? ... es solo que la vida me quiere joder, o me quiere evitar un error distinto de ti? karma del ass xD

Soy una nena >(

2009-10-11T22:16:00.002-03:00

si, para no decir pendeja o algo asi poco lindo jaja... es que no lo puedo evitar xD! A mis dulces casi21 años sigo teniendo esa actitud de preescolar, que nunca tuve cuando era preescolar... era buena cuando pequeña, pero ya no, es dificil ser adorable a mi edad xD!

Bueno, la cosa es que ando muy de malas pq me duele mi humanidad, y el ibuprofeno no me hizo nah, y ando mañosa y blablabla... hace tiempo no me pasaba, me habia olvidado de esa parte de mi, pero ahora me dio la "weah" y como seria mala idea contar la "weah" en cuestión, alego acá, me entiendo yo sola... que feo odiar gente, por mucho que no me guste la gente sigue existiendo, y deberia agradecer que hay pocas oportunidades de que la vida me lo recuerde, pero igual me "enyegüece" que sea, o lo que sea en el fondo, no me gusta no más y punto, y rabeo sola pq rabear con gente multiplica las mañas y los caldos de cabeza y mi yo misma, que ya es más que suficiente... y busquemos más problemas! pa' variar digo yo, que este me harto hace muuuucho, pero que se le va hacer, si ya habia predicho yo hace mucho que seria eterno, y parece que si... y no es que aminoré en problema, si no mi reacción ante él.

Me gusta rabear, quiero pelear con cierta persona, pero no aparece ¬3¬

Si, soy un desastre, ya lo sabia <3...

2009-10-11T02:16:00.002-03:00

¿Cómo iba a saber que siendo tan corto, tan poco, tan lejos, tan distinto, tan fugaz todo...
iba ser tan larga la pena, tan duro el tiempo y tan persistentes los recuerdos? Tan dosificado el después, tan dificil empezar de nuevo, tan dificil controlar la pena aún hoy, el cariño incluso, que es rebelde, que se esconde, que se disfraza de odio... muerta la alegria, se agarra de recuerdos y cariño olvidados. Cómo iba yo a saber el error que seria, cómo arrepentirme ahora de lo que desee, de lo que quise, por lo que pelee... si no puedo borrar, por lo menos como cubrir las amarguras, como evitar que vuelvan cuando no las llamo ¿cuando se acaba la pena? crei que ya no quedaba más, y bah! pensé que se iria con el cariño, ninguno de los dos se fue; pense que se irian con el tiempo y la lejania, y sigo esperando... pensé que quizás no debia olvidar si no remplazar... y no soy capaz de creer de nuevo... pensé que los errores no eran mios... y ahora me arrepiento tanto de cada cosa que hice, o que haré... ahhhh!

El solo recuerdo basta para no poder =/...

Miedos

2009-09-06T01:10:00.002-04:00

Tengo miedo... de seguir caminado, de caerme de nuevo, de seguir perdiendo tanta cosa, tantos trozos de mi misma en ese camino lleno de hiedras que no logro disipar, tengo miedo de estarme equivocando, como siempre, de ir por un camino que no es para mi, de cruzarme con más problemas, más lobos, más piedras que no veo a tiempo... tengo miedo también de quedarme donde estoy y no poder volver a las avenidas despejadas...

Me hablo esa vez de un camino, de un camino dificil y largo, pero con buen destino, y que por sobre todo dependia de mi la realización del viaje largo y tortuoso, pero algo estoy haciendo mal...

Esa frasecita...

2009-07-14T00:36:00.002-04:00

Esa malevola frasecita, si, es cursi, es linda, dice mucho... pero ya no me agrada xD, porque la use varias veces, y leyendola ahora, asi de casualidad me agujoneo el cucharòn jajah.

Què pasa si no se tiene vida? Se puede recuperar, ganar de nuevo? O la tuve siempre y neciamente quiero otra?

No pretendia escribir hasta tener la template nueva lista, pero necesitaba escribir y el diario de vida de papel està guardado ajajaj... este template es muy feliz para mi, me voy volviendo una mujer melancolica... quiero algo màs personalizado y minimalista, como la del negro que hace milenios no veo, seguro que si lo veo me le tiro encima y lo apapacho, ese wn descariñao' una que siempre se acuerda de èl :(

Eso, tengo tanto tiempo libre que hasta a mèdico he ido, me sorprende la cantidad de pifeas que tengo, mi mamà tiene razòn, quizàs no fue buena idea estudiar enfermerìa, me contagio todo y lo amplifico XD...

Quiero hablarles :( ... pero mi orgullo me dice que no, creo que hare mi testamento por si muero antes de agachar el moño xD

Ah, hoy hice pie de limón, y nadie se enveneno, y estaba rico... si me echo la U me dedico a la reposteria, tengo buena mano 1313 XD

Siempre he querido escribir cosas interesantes, pero nunca lo logro :(... quiero que sea miercoles para caerme de la nube u.u

Ya, a la cama xd.

Descansar...

2009-06-28T02:54:00.002-04:00

Hace un tiempo considerable no me preparaba para dormir sin pensar en las obligaciones del dìa siguiente... porque no tengo ninguna obligaciòn para mañana... ni para pasado mañana, y en realidad creo que nada que me presione por casi un mes... no se imagina usted señor lector cuanto placer me provoca la idea de dormir hasta que me aburra.

Incluso alargo el disfrute previo meditanto mi ultimo mes de existencia, un mes creo que positivo, digamos primero que mi exigencia para considerar algo "positivo" a disminuido, cosa no mala, al contrario, ni tampoco algun sintoma depresivo exotico, solo creo que aprendo a ser feliz con lo que la vida me pone en frente, me he caido varias veces este ultimo tiempo, pero podria ser peor!

Quiero tanto descansar, despertar con la mente vacia... que el tiempo siga pasando, ni lento ni demasiado rapido, que se retire por completo la marea para disfrutar bien la orilla, quiero que este mes sea lo suficientemente largo para que los anteriores sean pasado... quiero que de verdad el futuro sea incierto y el final acechante.

En resumen quiero tanto y tan poco, quiero màs que todo vaciar mi mente, quisiera mañana amanecer con el disco en blanco y un "press enter" para volver a empezar este poco amigable año, llenarlo de pequeñas grandes nuevas cosas, nuevos dìas lo màs distintos posibles de ayer, quiero crearme de nuevo, crear dìas nuevos...

2009-06-17T11:17:00.002-04:00

No quiero hablar, no quiero pensar que es, que hay, un problema, no quiero enfrentar el asunto, que ni siquiera sè si es un asunto, para ver después que era más decepcionante de lo que crei... estoy cansada de decepciones, quiero encerrarme nada más.

Y eso justamente me molesta, una y otra situación, personas, fallos, pilares que se caen... cambié, logro cambiarme y esa es la unica razón por la que alguien puede ganarse mi rencor, odio. Fue el comienzo, la primera ficha de domino que se cayó... la fila comenzo a desmoronarse, y no quiero ver más, no quiero ver como se caen más y más cosas, no quiero retirarlas todas y construir nuevamente, quiero dejarlo todo asi, en el suelo... que me importa a mi si de armar otra vez volveria todo a caerse.

Solo quiero que salga todo de mi cabeza, no quiero nada mejor, nada bueno que pueda destruirse, solo quiero que mis ruinas esten en paz.

Si se va a ir todo a la mierda, que sea de una vez...

El mundo està hecho para seres inferiores

2009-05-30T15:58:00.005-04:00

El tiempo ha logrado arrastar, arrasar màs bien, con casi todo... lamentablemente tambièn se ha llevado consigo elementos de mi que hubiera preferido conservar, pero si era necesario, entonces no me quejo... de todos modos volverian a ocasionarme molestias de permanecer en mi, supongo que cambiar, esta vez, no està del todo mal.

Siempre me he enorgullecido de mi misma, de una u otra manera lo logro, no soy una mujer carente de orgullo, quizàs de lucidez, pero nunca de orgullo... a veces la gente confunde eso.

Y a veces, cuando el tiempo sobra y la mente no quiere descansar, mi mundo se me presenta esperando su analisis y critica periodica, debemos justificar el orgullo de alguna manera, asi como las dificultades de adaptaciòn, no podemos simplemente afirmar.

De niña he tenido un pequeño complejo de superioridad... que no me molesta, al contrario, podria citar otra vez a Ami, pero me da paji xd, bueno el asunto es que a veces espero demasiado de la vida, y actuo de acuerdo a mis espectativas, por supuesto, osea actuo como se deberia actuar en el mundo ideal que deberia vivir, pero no, el mundo no es ideal, pero yo sigo siendo ideal dentro del mundo ideal que quiero, por tanto mi no-ideal mundo se contrapone con mi idealidad natural y por eso nos llevamos tan mal, el mundo procura normalizarme, apegarme a la norma standard como a muchos màs, y yo procuro, a mi manera, arrancarme cuando viene con sus etiquetas borradoras de sueños, es cansador a veces mantenerse dentro, pero no ser parte"de"...

Claro, no me pasa a mi solamente, ¿cierto? "El mundo està hecho para seres inferiores" creo que es una buena frase, podria patentarla, por lo menos a un par de conocidos les llego, y yo los considero dentro de mi selecto grupo de gente inadaptada, claro no todos sufrimos la misma inadaptaciòn, la superioridad no va en la caracteristica que te define y diferencia, porque somos todos distintos, si no más bien en el aprecio de dicha caracteristica superior, y en la defensa adecuada y persistente de esta, el no dejarse homogenizar, no caer en lo que se espera de ti, ni en lo que la vida quiere hacer de ti, si no en lo que tu quieres de la vida y lo que haras con ella :)

Si el mundo no es ideal, a mi què? yo soy idealmente inadaptada, y me gusto asi.

Metas para el bicentenario =)!

2009-04-28T21:51:00.002-04:00

... personales logicamente xd.

- Subir las notas en la U : D!

- Hablar ingles decentemente xD!

- Aprenderme los diagnosticos de la NANDA de memoria ¿? xD!

- Aprenderme los diagnosticos de la NANDA en ingles xD

- Juntar plata para ir a Australia xD!

- Bajar de peso ¬.¬ ... si màs, quiero desaparecer xd

- Mantenerme soltera XD (wn, este es el MÀS importante xd)

- Comprarme un ponny :yyy:

- encontrar màs metas decentes :mmm:

2009-04-13T23:20:00.002-04:00

Me pasa que a sabiendas de que hago mal, sigo haciendolo mal...

Y como esta cosa es para divagar, lo hago a gusto, para no perder el habito de mi poco letrada carrera, en cuanto a letras humanistas me refiero, claro, tengo deseos de hacer mil cosas, y no me dan las energias ni el tiempo, y hay una cosa que me quita gran energia y tiempo, y de verdad debo finiquitar ese problema, no simbolicamente como intente xD, si no en serio... soy asi, lo siento xD!

Bueno, la idea de venir a rezongar acà, era, como la introducciòn al tema lo dice, mi gusto por cometer errores a consciencia... es como hablaba ayer con Conny... soy una persona super racional, de verdad, pero mi cerebrin tan acertivo es, que sabe perfectamente que si reprime al corazòn serà el holocausto, y còmo nadie quiere verme colapsar (nadie, cierto?) es màs conveniente hacer lo que mi mùsculo cardiaco dice, imaginate le da la weah y se para O.o! Què hacemos sin corazòn, ah? La gente tonta en general es màs feliz que la gente inteligente, pero la gente como yo, que no es ni una ni otra cosa, si no una variante compleja entre brillantez y penumbra intelectual, debe, como bien he sabido hacer hasta hoy, aguantarse a si misma, que las cosas cambian todos los dìas, y tanto màs yo que soy una cosa indefinida, un estado de la materia no descubierto aùn... por tanto mi motivo en la vida es aguantarme, y lograr que ciertas (des)afortunadas personas me aguanten tambièn, pero nadie que se encuentre en ese selecto grupo podra decir que soy un mal demasiado dificil de llevar, tengo mis momentos ... lol.

Ya, pero la cuestiòn era esa, me gusta 'meter la pata', podria entenderse mi interes por el tema si se conociese un asunto personal, ya en exceso desagradable, que no me deja en paz, no es que una sea msoquista, es que es un tanto 'incontrolable'? no es, por lo demàs, algo que ud (sea quien sea) quiera saber, ni que yo vaya contarle, asi que no me pesque, si es que pretendia hacerlo, limitese a encontrarle alguna gracia a mi inconexidad natural...

El caso es que el asunto en cuestiòn no me deja en paz, y como paciencia jamàs he tenido, debo ocuparme de èl, para tener paz prontamente, aunque no lo crea, soy una mujer ocupada, y mis limites tienden a explotar continuamente, cosa que no debo permitir, porque tambièn tengo fecha de expiraciòn, y no quiero acelerar mi degeneraciòn celular con tanta falta de felicidad xD!
Al final es por mi, ya me importa una raja, o por lo menos eso intento, lo demàs, pero necesito paz y certezas para MI, y no soy de forzar sensaciones o conformarme con lo que llega, asi que me encargo de MI un ratico ... cosa que me es dificil, pero necesaria, estoy demasiado colapsada, me tiene demasiado alterada... es demasiado poco sano, injusto, egosita, no sè xD!

Y aunque me equivoque, aunque sea peor y cometa mil errores, quedarme de brazos cruzados, esperar, y ese tipo de cosas, jamàs ha funcionado conmigo, hecho màs que comprobado =)

Borrón y cuenta nueva... ?

2009-03-14T23:03:00.000-03:00

Yo quisiera escribir cosas interesantes, de verdad... pero no me da la motoneurona, generalmente es el corazón el que escribe acá.

Bueno, aproposito del titulo, en eso estoy... borrando aún y pensando en que escribire cuando logre borrar todo... pensando si realmente quiero o debo volver a escribir ¿cuantas paginas en blanco se pueden dejar hasta que se acaben éstas? ¿se acaban? ¿no puedo tomar el puto libro y quemarlo? ¿esconderlo en donde no pueda recordar? nunca me han gustado las historias sin final feliz... me deprimo, se frustran mis ilusiones y quimeras... no quiero seguir escribiendo si solo es eso lo que conseguire, si no soy yo quién guia mi mano a poco literarios finales...

Cuando uno borra, por ejemplo una hoja de cuaderno, siempre quedan marcadas las palabras que se quieren olvidar... me pasa lo mismo, y no puedo simplemente arrancar la hoja, debo acostumbrarme a ella hasta que escriba suficiente sobre las marcas para no entender lo que dije una vez, no digo que sea imposible, sé que pasara, debe pasar... pero mientras aún están ahi, claras y persistentes, escritas cada una con pasión suficiente para dejar marcas permanentes... no me dejan en paz. Bueno, no es que la paz sea muy recurrente en mi joven adultez, por lo mismo es un estadío que valoro y extraño constantemente, probablemente me aburriria de obtenerla, pero no nos pasa lo mismo a todos? acaso cuando obtienes lo que representaba tu felicidad, no te das cuenta que aún no eres ciertamente feliz? qué aún falta algo?

La felicidad o paz, entonces ¿se resumen a conformidad? ¿a dejar de buscar porque se sabe de antemano que no será la ultima busqueda? ¿o a seguir buscando pero más realistamente? ¿Ser realista es ser negativo? ¿Pero ser positivo no resulta en personas inconformes y negativas tarde o temprano? ¿conformarse no es ser mediocre acaso? ¿donde hallar... donde encuentro el equilibrio? ¿consta la vida en buscar respuesta inexistentes, en correr a donde no hay ninguna meta, ningun final? ¿ en aprender que no hay que buscar, que no hay que correr...? ¿entonces qué hacer? ¿vivir... para qué?

Termino dejandome llevar por las ramas, no era ese el objetivo... era declararme a mi misma que está todo bien, a punta de esfuerzo, sudor y lagrimas, pero bien, mantengo a raya a mi dark passenger ...

No quiero...

2009-03-03T06:45:00.002-03:00

No quiero, y eso es lo que hace todo tan dificil, no quiero salir... no quiero simplemente aceptar y entender, no quiero estar bien 'asi'... no es que tenga esperanzas, es que me niego a aceptar que se cae el mundo sin que pueda hacer nada, me niego a sonreirle a todo esto, a ser indiferente... pero llorar y sufrir cansa, y mientras lo hago crece el deseo de seguir, con morbo, repasando cada detalle doloroso, casi disfrutando cuando por fin llegan las lagrimas y una momentanea soledad... libertad para no negarme para gritar y golpear paredes si lo deseo... para lamentarme, para yo misma alentarme la pena... el vacio duele mucho más.

'Café en Arles'

2009-02-18T20:10:00.003-03:00

Bosquejin de un dibujo de Van Gogh, no es que haya quedado lindo, pero me relajo ene anoche y me hizo bien y cosa :3

2009-01-30T22:53:00.002-03:00

Le tengo cariño a esta cosa, aunque no se note... comunmente tiendo a; si bien soy muy expresiva con mis sentimientos, actuar como si realmente estos no existieran, en mi inestabilidad, ya a esta altura de mi vida innegable, mis sentimientos y emociones se contradicen unos con otros, para dar paso a acciones bastante inconsecuentes, con sentimientos posteriores más inconsecuentes aún, y la ya mencionada; o por lo menos deducida, emocionalidad, definitivamente no ayuda.

Creo que en realidad conocerme, a un nivel minimo de profundidad, no es en absoluto dificil, mis amigos más cercanos deben entender y resaber lo escrito aqui... pero me sorprende como me he dado a conocer, en cerca de cinco meses a una persona en especial, que gracias a Dios me soporta aún conociendome tanto... probablemente no lo sepa, pero nadie me ve explotar y deshacerme en remordimientos tan a menudo como él, lamentablemente creo que le he dado gran enfasis a los aspectos negativos de mi personalidad, y sorprendentemente aún sigue aqui... me descoloca un poco, y fascina por otro lado :) ... pero lo que más me gusta es como puedo yo con él ser yo misma, abuso también, esperando que siga queriendome a pesar de todo, y sigue aqui, no necesito controlarme o suprimir aspectos de mi misma para no provocar problemas, la unica motivación para mejorar es estar bien, con él, que estemos bien (L)

Mucho tiempo sin escribir O:

2008-10-22T11:05:00.002-03:00

Es que un mes es mucho... y como ha sido un mes genial merece ser recordado xD!

Pero como no querermos convertir más esta cosa en un diario de vida mamón obviaremos el hecho de que la srta dueña de este espacio esta sumamente enamorada y feliz, que ama a su lindo pololo con toodo el corazón y más, que no aguanta la espera, que siente que le va a reventar el corazón de dicha y que lo unico que desea es tener consigo al objeto de su amor y no dejarlo ir jamas :3

Bueno, si a usted le interesa ha de saber que soy sumamente feliz, que ha sido un mes encantador, me encanta la primavera... aunque creo que me esta dando alergia, oh maldición, debo ir al otorrino ):... el otro día se me revento mi super inhalador antialergia en la cartera xD, quedo con olor rico a remedio xd.

A ver :mmm: uhh también que el otro dia me fue bien en qca O:, asi veo el futuro con esperanza, si superman quiere, aprobare sin examen ese ramo maldito (x

Y eso xD, mis planes malignos no los cuento, pq ya tengo suficienets obstaculos, si no funka me tiro del puente xD

PS: Tengo un bloqueo artistico grave ):, ando cero inspiración -1 T.T

x.X

2008-09-19T05:14:00.003-04:00

Cómo se pueden anticipar las consecuencias de nuestras acciones? Servira de algo analizar y darle vueltas a asuntos que no son factibles de estudio cientifico xd? Cómo sabe uno si lo que hace esta bien o no? Si sera bueno o no más adelante? ... Esperando ¿?

En base a que factores podria decidirse tomar o no un riesgo? Si seguir el camino elegido o correr a la planicie más cercana y alejarse de los escombros que nos presenta el camino abandonado?

Si ya hemos tomado riesgos y fallado, me parece justo el derecho a correr... pero sabemos de antemano que correr lleva al arrepentimiento y a dudas quizas peores, a culpas y consecuencias en suma quizas tan malas como las que nuestros miedos nos meten en la cabeza.

Perder duele, más me duele a mi que soy orgullosa y cobarde, si tanto cuesta atreverse tanto más dolera caer, y no quiero caer, no de nuevo... pero tampoco quiero correr, y las esperanzas me caen mal, me cargan, las ilusiones y todas esas cosas me apestan, les tome odio jajaja.

Entonces qué? Prepararse para la inminente derrota que avecinan los fantasmas y jugarsela? Y si caigo de nuevo me la voy a poder? Creci lo suficiente en este ultimo tiempo? ¿Y como cresta saber eso más que tomando el riesgo? Y si no caigo? Me merezco un resultado provechoso siendo tan cobarde? Si voy a la guerra con la cabeza gacha, merezco ganar? Merezco ganar si hago tanto show por algo tan normal XD? "Ganar" xD sere loca, entiendase que metaforizo mi vida para que no se note mi verdadero dilema juasjuas

Quiero, quiero seguir con todo mi corazón, pero esta tan chiquitito y debil que mi malvada cabeza lo desespera y atribula. Tomando en cuenta la gran diferencia intelectual, me siento como Rodia, a veces molesta tener cabeza para pensar, no poder ser simple y actuar de esta manera, me sorprende mi estupida e inoperante capacidad de encontrarle el lado complejo a todo, y complicarme la existencia, cuando podria ser tan simple.

Mañas locas~

2008-08-27T09:24:00.002-04:00

Eso... ojala sea hormonal xd, siempre le hecho la culpa a mis hormonas, y como jamas cuento mis ciclos ni idea si estoy en lo correcto o no, asi que digamos que por culpa de mis hormonas ando lesa mañosa y cosas asi del mal~

Ya, hagamos un resumen; desde la ultima vez que escribi he estado bien, bienbienbienbien, tranquilizandome de a poco de la repentina euforia de la ultima vez que escribi jajaja, pero no abandonandola por completo OBVIO (x

No he tenido problemas... no graves por lo menos, solo un rollo chiquito, en comparación a los anteriores todos los rollos me parecen insignificantes jajajja, y los atados de siempre, todo bajo control (HH)

Bue, el caso es que escribo pq no fui a clases u.u, en la mañana no fui capaz de levantarme e ir a la clase de las 9, asi que en castigo pedire un libro grandote y estudiare el fds, pq el 10 de sept. tengo un test y debe irme regio (H). Entonces me levante con mucho esfuerzo tome desayuno, le subi a la estufa jajajaja, me comi un platano (x, vine al pc y asdasd, revise todos mis mails habidos y por haber, facebook, el forito, el infoalumno, etc... y ahi comenzaron las mañas O: un impulso del mal asi me hizo meterme donde no deberia, no me afecta, pero me pica jjajaja, soy picota, lo reconozco, entonces ahi fue cuando me dieron las mañas y pense en mi interior " hormonas del mal ", " conectate hombrecillo del mal TwT " y asi loco, como si magicamente la gente se conectara cuando uno lo desea xd ¿Qué haria sin msn yo xd? estudiar ¿?

Ya, pasemos a otro tema si no me dan más mañas :)

Ajá! Esta es la semana de aniversario de mi carrera :)! Mañana es la fiesta de disfraces, y el viernes la fiesta final xD. Y tenemos el disfraz asi a punto jajajja, mataremos hevymente (HH) somos secas... y vaya a saber yo pq la fiesta dele viernes es junto a ing. comercial... y no sé pq todo la gente habla cosas de los ingenieros esos XD! Y la fiesta es en un lugar que nadie conoce O:, pq es nuevo! eso asegura baños decentes, lo cual es un GRAN plus... ve usted como escribo leseras? Deben ser las uñas moradas mmmm si si, uñas moradas del mal.

Etto, ya, ire aducharme, después me vestire y cosas e ire kamikazemente a la interperie... llueve y hay mucho viento u.u

Arroz~

If You Want Blood (8)

2008-07-27T02:40:00.003-04:00

Hace mil no escribo... si, 20 dias para mi pueden ser muuucho, y como sabra o supondra mi ubicaciòn espacio-temporal es nula, entonces no es raro que 20 dìas para mi sean una eternidad... una eternidad agradable por lo demàs.

Cuando vi la fecha de la ultima entrada me sorprendi, 20 dìas no parecen demasiado, yo siento como si hubieran pasado meses de la ultima vez que quise escribir aqui, como de costumbre motivada por rabias y penas que se escapan de mi control y van a caer a mi querido blog, que es un paño de lagrimas bastante comprensivo y paciente.

Y sinceramente quise escribir, primero porque se me acabo la pizza vegetariana pero no asi la mùsica, y me da pena cerrar el reproductor a mitad de disco jajaja, segundo porque me tenia harta esa entrada depresiva... y por ultimo, porque queria también reflejar mis alegrias acà :)

Aunque uds no lo crea, aunque cueste confiar en que ahora si de deveritas este bien, lo estoy, en 20 dìas creci lo que no pude en aprox. 4 meses, la rabia y el desconcierto dieron paso a una indiferencia y madurez que me sorprende un poquito, con respecto a ese tema por lo menos jajjaja, en 20 dias recupere mi orgullo, mi amor propio, mi fé en mi misma y mi agradable felicidad frente a la vida :), osea, soy yo de nuevo, completita, todo lo bueno de mi a full.

Y eso, es inmensamente rico verme a mi misma ahora, tranquila, fuerte otra vez, aprendiendo y perdonandome a mi misma por lo muy botada que me tenia, recuperando el tiempo perdido jajajajja, si, por unos meses sere hedonista, en compensación por lo mucho que me dañe los meses anteriores jajajja.

Podria decir que nuevamente soy util a la sociedad, que ahora puedo ayudar y compensar toda la atención que recibí cuando hizo falta, que puedo ser la Pancha orgullosa y estilosamente insoportable que toda la vida he sido, esa que regula su complejo de superioridad lo suficiente para no dañar a nadie, no resultar patetica y sin embargo siempre andar de ganadora por la vida... me encanta eso de mi, vuelve a mi por fin el aire de triunfo jajja, el olor a suerte~... que puedo sentirme inteligente, simpatica, flaca, bonita y seca... que puedo ir a la U sabiendo que me ira regio, que puedo carretear sabiendo que sera un noche fabulosa, y que puedo sentirme orgullosa de mi misma y demostrarlo :) que me puedo querer y sobrequerer como siempre debio haber sido.

Y como tengo el corazòn no grande, pero multifacetico, puedo querer a todo quien lo merezca de paso, tanto o màs de lo que me quiero a mi, y hacer barras y cosas, adoro a mis amigos cada dìa màs, de no ser por usted mi crisis me hubiera dejado feas cicatrices... actuan como hipoglos jajajja, creo que no quedaran marcas, por lo menos no malas :) ... gracias, de verdad, a todo aquel que me rodeo y absorvio un poco de mi mala vibra para ayudarme a sobrevivir màs o menos decentemente, ahora me esforzare en regalar buenas vibras al mundo (HH), creo que es una de las cosas que hago bien :3

Ya no sè que màs decir, no creo poder expresar mi tranquilidad y esperanzas actuales... seriamente, veo todo tan prometedor, tan factible de ser modelado a mi antojo, creo tan posible dibujar mi camino yo misma ahora, claro que aprendi, soy un poco màs adulta y mujer que hace un mes... menos inocente a mi pesar, pero siendo una niña probablemente no sobreviria para siempre jajajja, tarde o temprano me iba a pegar un alcachofazo... me pegue uno enorme, pero sobrevivi, y me siento orgullosa de haber sufrido y poder seguir siendo la misma persona buena y verdadera que siempre he sido, de no haberme infectado de tanta rabia y falsedad, me siento fuerte, porque aunque sea dificil de entender, nunca escape de mi misma, cuando debi sufrir lo hice, soporte todo lo que hizo falta, hasta aprender la lección, y sali ilesa, porque las cictrices se borran y no he cambiado en esencia, no escape y espero nunca hacerlo... prefiero arriesgarme, porque sè que soy capaz de resistir y luchar :)

En conclusión, soy y me siento feliz...

owO

2008-07-06T02:59:00.005-04:00

Yo sè que no soy mala, y la gente que me conoce lo confirma... que afirme lo contrario una sola persona, si bien me afecta emocionalmente, no perturba la imagen que tengo de mi misma.

Cometo errores, como toda la gente, pero me arrepiento de ellos, y trato de no cometerlos nuevamente... y nunca en posesiòn de todas mis facultades mentales he querido hacerle daño a alguien, lo he hecho, claro... como todo el mundo creo, pero me arrepiento sinceramente, y generalmente me duele màs a mi el daño hecho... soy debil, lo sè, y me lo dice todo el mundo, pero es que mala mode on de verdad que me siento pesimo, me carga quedar mal con la gente, me carga que se enojen conmigo, me carga que piensen que soy mala o algo u.u

Quizas me importa demasiado lo que opinen de mi, es dificil de explicar... cuando yo creo que alguien, que aprecio o aprecie alguna vez, actua mal, me duele... mi actitud maternalista hacia el mundo a veces me traiciona... porque yo siempre creo que la gente es buena... o trato de creer eso, y creo que asi como a mi me duele hacer cosas malas a las otras personas igual, y si alguien hace muchas cosas feas, debe, en el fondo de su corazòn sentirse horrible... y a mi me da pena pensar eso, porque a mi no me gustaria estar en esa situación... entonces sale la Francisca buena e intenta ayudar gente que no quiere cambiar u.u

Y eso, me gustaria poder ver a traves de los ojos de algunas personas, hay gente trasparente... pero otras personas son demasiado neblinosas, me gustaria entender que detalle falla en el proceso de razonamiento para llegar a actitudes tan poco honorables y sanas... tan pateticas.

Y asdasd, espero tener la suerte de no volver a verle :)

A luchar owó~!

2008-07-02T23:08:00.003-04:00

Entre las tropas se siente un aire renovador, que llena a los pequeños soldados de nuevas ansias de lucha y fortalece su resistencia... los soldados vencidos son honrados y se lucha en memoria de ellos.

Saben que la lucha es dispareja, que el enemigo utiliza bajas estrategias para debilitar su fortaleza, que van entrando poco a poco en sus dominios, pero los caballeros incansables jamas se dejan vencer, apesar de las cuantiosas bajas en sus filas resisten cual heroes defendiendo a su princesa, la cual se debilita poco poco al ver caer a sus queridos soldados, sus energias se agotan a medida que se ven disminuidas sus tropas... cada vez màs se acercan los malhechores a su guarida.

Pero su ejercito es fuerte y cuantioso, y ninguno de los soldados teme sacrificarse por mantenerla a salvo, caen uno a uno, y uno a uno aparecen nuevos soldados de la nada... si bien el enemigo es fuerte y habil, el ejercito tiene una gran ventaja, la experiencia, incontables veces ha sufrido este mismo vil ataque, y aunque el enemigo cada vez le sorprende, los soldados saben muy bien que a punta de resistir venceran. No importan las bajas, no importa cuan desgastada se vea la princesa, venceran, como siempre, y ella se recuperara como si nada y su ejercito descansara hasta la proxima batalla.

Gracias querido sistema inmunologico, confio me salvaras de este cruel resfriado :B

Rehabilitada y reinserta en sociedad (HH)

2008-06-29T01:53:00.005-04:00

Gran dìa, oh siii~ Por una y otra cosa :3

Primero, gran junta, lindo el fan collector, rico el almuerzo del chef Kuro, ricos los After Eight, rica la torta cumpleañera de Mau (sin Mau u,ú) estilosa la zona de fumadores, buenas las peliculas que vimos LOL, choris las imagenes de Kuro xD... y regaloneo *O*

Me encanta tener amigos por la re-chuchi, que son buenas personas omg... los amo asi hevymente lol

La pase mega bien, me hacia falta, a pesar de que Kuro casi casi me mata con su aura maligna estresada, pero todo se soluciono menos mal, y me alimento justo antes de que me muriera de hambre ajjajaja.

Pero lo importante es que la casi recaida no paso a mayores, y como dije, nadie se rie de mi gratis, y aunque me de un poquito chiquitito chiquitito de culpa, creo que estuvo bien lo que hice... ojala todo se solucione de la mejor manera posible, obviamente su odio no me preocupa xD, pero no quisiera quedar como la mala de la pelicula para otra persona u.u, sè que no hice nada malo... que la verdad deberia ir siempre por delante, sè que no soy una mala persona :3

Ademàs, y esto si què es importante, me siento impresionantemente tranquila, como que me saque un peso enorme de encima, y todo termino por completo, no bien, pero acabò por fin, adios problemas sentimentales, ojala por un buen tiempo xDDD

Asi que, ahora, a ser feliz se ha dicho! tengo la conciencia tranquila, la frente bien bien en alto, y el corazòn enterito, y por sobre todo, el orgullo a full otra vez...! Soy una Francisca Marìa Andrea completamente rehabilitada, y me reinserto en la sociedad xD! a jugar otra vez! Tengo muchas fichas en mi cartera (HH) ... y la suerte de mi lado, como siempre debio haber sido.

Y eso, gracias a toda la gente que me quiere y se preocupa por mi, gracias incluso por el sms de hoy de cierta srta que odie hace unos meses xD, algùn dìa podriamos tomarnos un cafè jajajja ^.^!

Y eso, os amo intensa, pero no romanticamente a todos ajajja~

Gratzie~!

Que James Maynard Keenan os bendiga y colme su vida de rock (HH) [seria màs apropiado apelar a Hendrix, pero Maynard esta vivo y tiene un quèsèyo]

PS: Y... quede... awwww *O*~ [xD]

Arrrghhh owó

2008-06-26T11:52:00.002-04:00

Poco hombre por la cresta, mil veces poco hombre... que rabia, no sè ni que decir wn, me emputeci ¬.¬

Se destruyo la poca buena imagen que quedaba de èl, a la mierda la amistad, a la mierda las buenas intencionas y weas... que se pudra, que se le devuelva todo y màs ¬.¬

Arrrggghhh .3.~

Fell on Black Days~

2008-06-18T17:03:00.003-04:00

Buen tema y como estoy a pasos de formatear a mi dulce pc no tengo musica, por tanto radioblog me acompaña en mi apestante dìa lluvioso, ya recuerdo porque odio el invierno, soy demasiado perceptiva ¬.¬ ... el calentamiento global me pone depresiva, soy como una planta... un musgo mejor dicho ¿?

Le copiare la adicción a Cornell, total no tengo masculinidad que defender xD

¬.¬ si, soy melodramatica e inestable y si, a veces me canso de parecer fuerte.

2008-06-18T16:25:00.003-04:00

Si~ ando de malas, y no es hormonal, ni ha pasado nada demasiado malo ni me duele la cabeza, ni nada por el estilo.

Ando de malas porque estoy cansada, y no de la U precisamente, me tiene harta mi inestabilidad, o estabilidad mediocre, no sè, quizas es solo un mal dìa y me lo tomo muy a pecho... y ayer quizas tambièn fue solo un mal dìa, y antes de ayer y pfff, todos mis dìas desde diciembre del año pasado? Aunque me haga la lesa (en lo cual me he entrenado arduamente) no estoy "bien" (definamos bien como... còmo cresta se define eso?) pero yo creo que si estuviera bien no escribiria cosas negativas... y claramente el mayor indicio de mi poca salud emocional o lo que sea es mi rechazo actual hacia el azùcar... no me puedo comer un chocolate porque me da asco LOL eso en mi es MALO RARO ANORMAL PREOCUPANTE y todas las cosas malas pensables... soy un atado de mañas constantes que gasta toda su poca energia en controlarse, y muchas veces ni le resulta, me debato entre mi conformidad, onda "ya, asi son la cosas no màs, te aguantas la pena, haces duelo o alguna cosa y despuès te haces la lesa" o "formateate re-tonta!" Y si, hablo leseras inconexas, y tengo cero interes en que si alguien lee entienda pq con suerte me entiendo yo y mientras màs me entiendo màs me odio y con odiarme yo me basta y me sobra... y quiero un cigarro .3., I need a cigarrete xD, ohmidios debo estudiar gringo, o deberia mejor dejar la U e irme a una islita por ahi o hacer dedo y vivir hermitañamente hasta morir envenenada como el protagonista de Into the wild~ wn rulz, tanto que le hicieron una pelicula :lol: y Maynard podria hacer un soundtrack de mi tragico viaje (pq seria bien melodramatico) y enfatizar la musica en mi innegable falta de cordura, porque nadie en su sano juicio se tortura como lo hago yo xD, me gusta sufrir wn xD (cdlmm un emo me contagio D:)... y odio a Maynard por llamarse como se llama y me odio a mi por no ser amnesica, deberia ser como la Francisca se ese libro chantissima que me robo el nombre, o deberia caer en coma, y que mi mamà me desconecte cuando allà juntado plata para cremarme, y ojala mis organos le sirvan a alguien màs util para la sociedad que yo, o por lo menos menos molesto.

Y deberia por sobre todo ser menos hiperquinetica, como que leer lo de arriba me canso (x ... solo quiero un kent nano y un cenicero xD, quizas un gin con gin o que sè shò...

Deseo con todo mi microscopico y zombie corazòn que ocurra algo en mi vida, algo no malo claro, si sere medio masoquista pero nunca tanto, quizas yo deberia tomar uno que otro riesgo, lo màs malo que puede pasar es que mi actual dolor de cabeza (creado por mi misma, toda la culpa es mia ¬.¬) sea remplazado por otro tipo de dolor de cabeza, lo cual seria bueno a fin de cuentas...

Y no~ no es lo que ud cree, el problema no es lo que siento, es lo que no siento, es no poder preocuparme de mi misma, si no me valoro yo como cresta alego porque otros no lo hagan? El origen de esta crisis ya paso... pero quedaron secuelas y parezco acostumbrarme a ellas...

2008-05-26T10:43:00.002-04:00

No fui a clases, dormi màs de lo debido y la lluvia me quito todas las ganas de ir corriendo a la clase con el hablante nativo, estudiare ingles en casa...

Y de repente leo el blog de alguien equis y me dan ganas de escribir a mi tambièn, de alguna manera es util esto de tener blog, la tecnologia ha desplazado a los diarios de vida jajja, aparte uno en el blog trata de escribir como la gente, porque existe la remota posibilidad de que alguien màs lo lea.

Mil mails, he escrito tantas weas, y todavia no llegan a destinatario, espero sea hoy o mañana... espero que al entregar eso desaparezca automaticamente el nudo que hace meses no me deja comer regularmente, si adelgazar es la raja, pero por voluntad no por estados de animo poco bonitos.

Asdasd odio mi poca voluntad, si aùn estoy asi es por mi puta falta de determinaciòn, no logro cambiar porque no quiero hacerlo, necesito conmstantes empujoncitos u.ú

Ya, no sè que escribir, espero durante la semana escribir algo interesante, no tan confuso y personal... ojala pare de llover y mañana y pasado y todos los proximos dìas sean del bien~ :D

Vete nube fea~!!!!!!!!!!!!!!

2008-05-16T23:20:00.000-04:00

Quiero ver pronto el sol~

Stand by

2008-05-14T23:51:00.004-04:00

¿De repente no te pasa que te desconectas y como que la parte activamente pensante de ti mism@ no toma en cuenta al resto de ti y simplemente lo deja actuar?

Me siento asi, como que algo anda mal, por alguna razòn si bien pienso logicamente mis actos no van de acuerdo a esto... yo espero que sea una fase porque podria traer negativas consecuencias a mi apacible vida, y mi apacible vida me agrada, no quiero que se vea perturbada por desiciones poco acertadas o impulsos poco afortunados.

Por alguna friki razòn de repente se vacio todo y los deseos verdaderos afloraron, claro, eso digo yo, ojala no tenga un tan arduo camino como B.B.B. para conocer mis verdaderos deseos... como decian el profe de filosofia nos formamos dìa a dìa, pero no me parecen normales tales cambios de opinion en tan pocos dìas, tampoco creo que sea inmadurez, simplemente soy rara de nacimiento, tengo una falla que me aparecio de puro suertuda que soy :B

O quizas simplemente ya supere eso de buscar otros caminos o alternativas, y note que lo que quiero esta ahi, pero no sè si al alcance de mi mano... pero siempre se puede intentar, fallar es parte de la vida cierto? Ya no cambie, asi que los riesgos poco me asustan por ahora.

Que fome seria si todo estuviera programado, por eso no creo ni en el destino ni en que alguien supremo decida sobre mi vida (aùn asi no dejo de confiar en pedir ayuda) pero una ayuda no me vendria mal para nada... aunque probablemente si no es de mi agrado la rechazaria, soy tozuda como piedra jajaja.

Me gustaria màs fuerza de voluntad, para una u otra cosa, ser màs decidida y segura, para finiquitar ese aspecto y darle prioridad a otros que he dejado de lado por mi inestabilidad y poca desiciòn.

Ni sè bien lo que digo... me gustaria ser màs sencilla de comprender, màs practica para mis cosas, pensar poco sirve si lo concluido no es respetado, y me harto tan seguido de mi misma, me siento como stand by no me gusta esperar, me gusta todo rapido y efectivo, la vida es corta y la quiero vivir rapido!

No sè que hacer~ quizas deberia leer los apuntes para el certamen de sociologia u.ú

Esta cosa parece diario de vida~

lol

2008-04-29T23:02:00.002-04:00

Es que es ridiculo xD, la vida se rie de mi en mi cara, me sonrie para despuès decirme que era broma y patearme por la espalda... onda me pega un papel en la espalda "riase de ella"

Me voy a tener que acostumbrar? Paciencia nunca he tenido, ojala la vida comienze a hablarme en serio y no me enrede màs, que ya me basta con lo que me enredo yo solita (x

Y eso, era solo un desahogo : )

I

2008-04-21T20:57:00.015-04:00

Hace frio, siempre hace frio aqui, sin embargo el aire pesa, seco y quemante, no encaja con las ventanas escarchadas de sudor. Su frente dejo una marca en los cristales, aunque ya hace muchos meses que no posa su sien en ellos, años quizas... no me conscierne a mi saberlo, pero si me conscierne ver las marcas en los vidrios y en toda la casa. Tampoco me conscierne buscarle razòn a la oscuridad de esta casa, o quizas la opacidad que inunda todo tenga algo que ver en la tarea que me retiene en este inhabitable lugar, quizas sea esa misma energia que me angustia la que convirtio este lugar en una interesante y rentable fuente de trabajo para alguien como yo, alguien que vive de la desgracia ajena.

Como se entendera, divagar de poco me sirve cuando el tiempo apremia y el estomago pide saciedad... no hay a quien hacer preguntas, solo tengo un diario lleno de metaforas y una joven mujer en un hospital siquiatrico... si bien la perspectiva de mi historia es triste, me parece màs alentador el siquiatra al carcelero... el hospital es blanco, y la prisiòn gris, yo tambièn hubiera preferido la demencia.

Las escaleras suenan demasiado en este lugar, no le temo a la oscuridad o a lo desconocido, pero el aire de esta casa me mata, sus sonidos, sus paredes... los malditos cristales... no sè que tenia en la cabeza cuando decidi dedicarme a esto, y mi estupido editor no hace màs que pedir historias sangrientas para un pùblico morboso, nadie lee historias felices, nadie compra un diario que muestra felicidad en vidas de otros... el ser humano mediocre y envidioso se deleita con el sufrimiento de su projimo, encuentra consuelo a su poco motivante vida.

Gracias a Dios en esta casa aùn queda una empleada, la unica y desdichada fiel mujer que cuida la casa de su señora, sus viejas piernas no logran el ritmo necesario para mantener esta casa decente, pero por lo menos se puede sobrevivir en ella, y hay un poco de pan no demasiado duro para callar los rugidos de mi estomago y poder concentrarme en otra cosa que no sea la jugosa
sandia que ilumina el bodegòn sobre el largo comedor frente a mi.

Pongo manos y làpiz a la obra... limpio mis ya viejos anteojos, se me resbalan por la nariz, siempre ha sido pequeña y si bien afina mis facciones hace en mi comùn el envejecedor gesto de subirse los anteojos, nadie creeria que no paso los 23 años de edad, yo tampoco lo creo... perdi parte de mi vida en sueños probablemente... averiguar como perdio la cordura la joven Sra Margox es mi misiòn en este lugar...y si sigo perdiendo mi tiempo no solo tendre problemas con la renta, si no que condenare a la indefendida Olive Margox a ser despedaza frente a un estrado o a consumirse gracias a los benèficos electroshocks que proporciona el hospital de la ciudad a sus pacientes siquiàtricos... a pesar de que mi empleo no me gusta, puedo hacerle algùn bien a mi querida Olive... su madre no me perdonaria dejarla terminar asi, y le debo
mucho a esa mujer , algùn afortunado giro del destino trajo mis
pies donde la niña que alguna vez vi sonreir inocente ensucio sus
manos y condeno su suerte. y si la historia es tan jugosa como
creo, no solo ayudare a mi amiga, si no que tendre una buena
cena de dia de gracias.

Y pensar que pasado tanto tiempo el olor a hierba aùn inunda esta casa...

[critiqueme porfavor :B]

Pelos de gato e ideas~

2008-04-21T19:20:00.014-04:00

Semana loca loca loca, Fran loca loca loca, semana que termina mal y da paso a una mejor, Fran en las mismas... llena de pelos de gato y de proyectos :3

Una buena señal hoy en la tarde, ojala no sea solo burocracia y se reduzca mi tiempo libre prontamente :D

Hoy en la mañana sali apurada y tome mi poleron negro regalon... y cuando estaba en el paradero note que estaba lleno de pelos de gato asi que volvi a cambiarmelo XD, el gato me subio el animo ese dìa si si... gato del bien, podra fallar la gente pero los gatos son del bien, podran fallar todos los otros animales pero los gatos no, gato amigo :B

Me gustaria estar como hoy todos los dìas, me gustaria escribir canciones como la chica de la pelicula del cable y vivir entre nubes toda la vida, me gustaria llamarme Penèlope, suena màs poetico que Francisca... me gustaria escribir con la soltura que lo hacia de niña o tener la personalidad de ponerme a gritar cual Quijote en un escenario... por què cambiamos? donde queda la consciencia de uno mismo cuando la vida injustamente te transforma en quien no se
agrada ni a si mismo? còmo somos tan comodos de dejar que la
vida pase sobre nosotros ... que destino tenga igual significado
que mediocridad? Culpamos una y otra vez a otros, hechos...
nos consolamos en errores pasados, debilidades que calificamos
deinnatas e insuperables?

Sueno tan dolida a veces... es màs bien decepciòn, pero de mi misma, estoy tan atribulada dentro de mis propios circulos viciosos que no soy capaz de salir de lo que yo misma he construido en base a conformidad y cobardia... da miedo salir de la burbuja, si tienes una vida comoda y tranquila para que salir a buscar una màs interesante? Si has conseguido pequeños y aceptables
logros sin esfuerzo para que esforzarse quizas en vano?

Y de repente se caen tantas cosas a la vez que no entiendes para donde rayos vas... porque a alguna parte hay que ir, no? No se puede caminar sin rumbo cierto?  Y si no ves caminos
que chanfle haces xD?  La Caperucita se fue por el camino màs corto, me saldra el lobo si hago
lo mismo =U?  O mejor busco el camino riesgoso y  fracasable?

Y si te presentan nuevos caminos? Por què no optar por la comodidad? Si lo haces lamentaras no haberte arriesgado, pero dolera el orgullo si tomas los riesgos y pierdes, no me gusta perder... sera infantil, inmaduro y que sè yo, pero no me gusta...

Soy un tanto hedonista... quiero una vida fàcil y feliz, una linda casa, un motivante trabajo, un pub, un perro, un àrbol y quizas un hijo... pero lo quiero todo en cuanto lo pida.

Lo què fàcil llega fàcil se va?
Siii~ lo comprobe, tuve un atisbo de ideal felicidad y se fue vaya Dios a saber porque... si no peleas, no vale? Si no sudas por lo que quieres no te lo mereces, no?

Pero que lata luchar si igual las cosas saldran mal, en su mayoria. Murphy no miente, para que esforzarse entonces? satisfacciòn personal? no soy muy simple para buscar eso xD?

Y mil confusiòn por minutos, mil de todo, tranquilidad? al dick~ poco probable veo el logro de la paz interior y esas cosas, felicidad para que decir, y no me pega eso de ser feliz con lo que se tiene, no me resulta, pero conformarme me hace mal, entonces algo tengo que hacer por yo porque o si no tarde o temprano reventare y adios Francisca del bien~

Y porfavor que no se vaya la vitalidad nocturna que poseo ahora xD, que se haga mañanera tambièn, y mediodianera y todas las cosas~ que el tiempo pase rapido y cosas, que vuele~

Interesante... o si~

2008-04-11T23:39:00.005-04:00

Siempre he sido aparentemente muy segura de mi misma, y lo soy en gran medida, pero es una seguridad medio deforme... elimino las cosas que me desagradan, las bloqueo, eso siempre me facilita las cosas, y claro, como persona secretamente insegura me gustan las cosas fàciles, cuando algo se escapa de mi control simplemente lo evito.

Y asi he hecho mi vista a un lado frente a un monton de aspectos, que los problemas en casa, que la sensaciòn de no tener una "familia", los problemas para hablar, el miedo a tomar riesgos, a escuchar "verdades"... etc etc, mil cosas que obviamente no son agradables de mencionar.

Y entonces de que me agarro? Soy autosuficiente, caracteristica
de la que me enorgullezco, puedo sobrevivir sola con un poco de
esfuerzo, tomando encuenta que es muy raro que yo me esfuerce
en algo hacerlo es un gran merito... soy fuerte, lo sè no porque
crea que mi vida hasta ahora haya sido dificil o que se yo, en
realidad ha sido simple, pero crie esa caracteristica desde pequeña,
tambièn cuando niña me hice desconfiada y resistente... atributos
muy utiles en algunas ocasiones, y muy limitantes en otras.

Si ud me conoce lo suficiente (no en el ultimo año de mi vida xD) sabra que soy una persona muy, muy orgullosa... repetitivamente siempre me he enorgullecido de dicho "defecto"... me facilita la
vida en gran medida, no me gusta ceder... y ultimamente lo he hecho mucho, vuelvo a mi de a
poco, ciertos acontecimientos me "debilitaron" de alguna manera...

Quizas todo iba demasiado regio estupendo... y de repente salen a flote problemas que jamas fueron considerados como tales, cosas demasiado asumidas y superadas, ahora me complica la vida, no en exceso, pero me saca de mi habitual paz lograda a pulso de resisitir... desafios chiquititos, pero desafios al fin... quizas me hacia falta esto, no esta bien dormirse en los laureles, y asi estaba yo... demasiado resignada a mi suerte, demasiado pasiva frente a lo que venia, conforme con lo que "la vida" o lo que sea me daba... y feliz, que es lo peor, feliz con POCO, demasiado poco para mi, donde queda la ambiciòn? donde queda mi caracteristico complejo de superioridad xD? las ganas de querer MÀS, saber que MERECES màs... de chica fui ambiciosa... petulante, soberbia, mil adjetivos que màs de una vez se me adjudicaron antes de tener 10 años jajja... claro, al madurar modere todo eso, pero no se ha ido del todo, claro, puede que sea un metodo de defensa o simple debilidad disfrazada de fortaleza, pero mientras sea util me da lo mismo cual sea su verdadera naturaleza... si sirve para sobrellevar las pequeñas crisis pues excelente! jamas me ha interesado controlar ese aspecto de mi personalidad, hasta ahora es una de las cosas que màs me gusta de mi...

No sè cual es la yo de verdad... no creo que sea la cabra chica debil
que se ha dejado de lado y ha sufrido por huevadas, me gusta màs
la mujer dura... o quizas un equilibrio entre la yo de siempre y las
cosas nuevas que descubrì ultimamente... aun estoy creciendo,
no? puedo formarme a mi misma, debo hacerlo, ha sido estupido
demi parte dejar que las cosas pasen, o que otros manejen
malamenteasuntos que tambièn me consciernen... a mi me gusta
la Fran fuerte,y me importa una soberana raja cual le guste al resto (x

Y bueno, yo queria escribir otra cosa, me desvie, mis problemas de concentraciòn se acentuan a esta hora... lo què queria soltar es que estos caos diminutos que me han agotado ultimamente parecen tan pequeños pensando en lo mucho que quiero que venga aùn, que importan los problemas? mientras sea capaz de solucionarlos màs
que negativos me parecen interesantes... una vez una
amiga escribio por alli algo asi como "nadie nace sin dolor"
no es que yo diga que haya sufrido mucho ultimamente,
odio que me victimizen... pero no fui capaz de dominarme,
de controlar lo que pasaba ni de saber cuidarme a mi misma,
y deje que pasaran cosasque no debieron pasar... y viendo
fria y objetivamente mis errores saco fuerza de flaquezas
varias y creo que es un gran momento para crecer, gracias
a Dios noto mis fallos cuando soy una srta en la flor de la
vida jajja... que ya las cagadas me las mande, pero nada
demasiado grave... y queda taaanto tiempo, y pasan los dìas
tan rapido, como es agradable poder creer en mi misma y
en lo prometedor que puede ser todo si YO MISMA me
encargo, en las manos de nadie màs volvere a poner mi
bienestar, fue un gran error, solo yo sè que es mejor para
mi y como encargarme de mi misma :3

Y que mejor que torta de merengue para llenarse de optimista y vitalizante glucosa :D, vivan los Hidratos de carbono!

2008-04-10T20:49:00.001-04:00

Pushing Daisies

Hoy se estrena... eso, cero aporte por un buen tiempo màs ^.^

2008-04-05T12:49:00.002-04:00

Aqui me tiene bien clavada
Soltando las penas en un bar
Brindando por su amor
Aqui me tiene abandonada
Bebiendo tequila pa'olvidarlo
Y sacudirme asi el dolor.

Donde estas bendito
Donde te has metido
Abre un poco el corazòn
Deja amarte corazòn
Ven y sacame de este bar

Estoy clavada, estoy herida
Estoy ahogada en un bar
Desesperada, en el olvido amor
Estoy ahogada en un bar

Se que te buscan demasiadas
Que te pretenden cantidad
Pero eso no es felicidad
Y mi amor nunca se raja
Y mi amor nunca
Jamas te va a fallar
Nunca jamas!!!

Donde estas maldito
Donde te has metido
Abre un poco el corazòn
Deja amarte corazòn
Ven y sacame de este bar

Estoy clavada, estoy herida
Estoy ahogada en un bar
Desesperada en el olvido amor~
Estoy ahogada en un bar
Muy desesperada, muy en el olvido
Estoy ahogada en un bar

Dejate querer amor
Quiero ser tu todo
Y tu corazon
Ven a rescatarme amor

Yo quiero ser tu sol
Yo quiero ser tu mar

Aqui me tiene embriagada
Llorando de rabia en un bar
Brindando por su amor

Aqui me tiene bien clavada
Bebiendo tequila para olvidar todo
No es justo amor!

Muy desesperada , muy en el olvido
Estoy ahogada en un bar
Muy desesperada, muy en el olvido
No , no , no , no
Estoy ahogada en un bar

DespertarAsumirSuperarCrecerOlvidar

2008-03-28T22:23:00.004-03:00

Diecinueve años, 4 meses, 4 dìas... con apròx 19 horas~

Hace un poco de frio, en estos momentos lamento que la pc este en la sala de mi casa y no en mi habitaciòn, si estuviera en mi cuarto no tendria quie mantener la compostura emocional mientras escribo o hablo por msn... no tendria que controlarme, es lo que he hecho la mayor parte del dìa, y cansa, llega una hora en que lo unico que quiero es reventar.

Me conozco, soy tragica, dramatica, intensa, en lo bueno y lo malo... como ya no soy una adolescente y no pretendo evadirme de maneras autodestructivas o que se yo, tomare cartas en el asunto, que he llorado demasiado, y aguantarme tampoco me hace bien... no quiero resistir, quiero superar, crecer, olvidar... ya desperte, y estoy asumiendo, dolorosamente pero lo hago, mientras màs rapido mejor.

Mal que mal ni siquiera tengo 20 años, creo que fue todo una imprudencia... no debi creer, soñar... era demasiado bonito, demasiado ideal... demasiado fàcil para ser real... no podia ser yo tan afortunada de conseguir en 4 meses lo que pocos logran en toda su vida...

Y el porrazo al despertar de un sueño claro que duele, màs de lo que pensaba... porque lamentablemente fue demasiado para mi pequeño y chantamente dèbil cucharòn, soy chiquitita completa, pero por alguna extraña razòn amplio los sentimientos... asi como el amor era tan grande que se me salia del corazòn ahora la pena lo aplasta, se rompio e hizo polvo cuando pedia que pegaran los pedazitos... ahora debo pegarmelos sola, obligarme a estar bien... salir de donde estoy por mis propios medios, porque depender es un riesgo que no volvere a tomar, no por cobardia, si no prudencia... no tengo ganas de cruzar el rio jajjaja... porque nado demasiado mal, y casi me ahogo esta vez... pero aùn floto, con dificultad pero lo hago.

Me gustaria poder ver las cosas desde su punto de vista, ser fuerte, que no me afectara, me da envidia ver que le es màs fàcil que a mi... que no le importa como a mi, quizas me gustaria verle en mi lugar... pero no soy lo suficientemente mala para desearle mal :x ... si esta mejor que yo, bien! me alegro en alguna parte de mi sucio ser.

No sè que hago, que siento, son tantas cosas a la vez, opaca todo lo demàs, deberia alegrarme, hoy fue un buen dìa, solucione un par de problemas graves... mi vida no esta mal xD, estuvo cerca de estar mal, pero ahi ve ocomo Dios existe y no me deja sola aùn.

Lo que no me mata me fortalece, no? Algo bueno sacare de la necrosis que siento dentro ahora... mientras antes mejor.

Rie !

2008-03-27T08:40:00.001-03:00

Ajajja no me queda màs que auto darme animos x'D, ando optimista viste .D

Rie, rie~!

[!]~

2008-03-26T10:32:00.005-03:00

·

Irresponsable... y sigo excusandome en que soy chica, que si arruino las cosas solo me afecta a mi, que gracias a Dios no soy responsable de nadie màs, que nadie depende de mi... por ende mis malas desiciones me afectan solo a mi.

Sola, obvio, pero sola porque asi funciono mejor, tengo amigos, familia y que sè yo, pero estoy sola, seria capaz de dejar todo y a todos botados y sobrevivir, aùn no dependo... entonces por què me aferro? porque quiero... porque de repente encontre algo que me hacia desear no estar sola, o estar sola con alguien al lado... confusiòn... o simplemente por què estaba aburrida de mi vida demasiado simple, por què lo que antes me angustiaba ahora es taan soportable, queria vivir, y ahora me siento triste, furiosa, angustiada, loca, histerica, contenta, ilusionada y mil cosas màs, todo a la vez... pero llena, no es masoquismo, es querer absorver, aprovechar el nùmero desconocido de añosmesesodìas que me quedan . . . para què quiero estar tranquila? No es mejor una vida intensa? Buena o mala... pero intensa al fin y al cabo, soy feliz e infeliz a la vez...

No quiero simplemente ver pasar los dìas... quiero que sean cortos,
que se me escapen las horas, correr, gritar, temer, reir... morir si
hace falta... no quiero una vida fàcil, quiero una vida que sea digna
de recordar, envidiable, sufrible, apasionada, intensa... quiero
respirar todo el mundo, quiero llevarmelo todo, arrasar, dejar
todo botado... tomar las riendas de mi vida y las de otros correr
y da lo mismo si choco a medio camino, pero ir a toda velocidad...
no poder respirar, tener que resistir el viento, siempre de pie.

Pero ahora quiero un respiro, quiero escuchar y ser esuchada, quiero verle a los ojos y saber que pasa... quiero que se regularice la presion del agua y ducharme, que me conteste el csm telefono, comer un chocolate, fumarme un kent mentolado y quizas apoyar mi cabezota en algùn hombro amigo.

¿?~

2008-03-22T17:02:00.004-03:00

Debo escribir algo, mi querida Melissa me lo ha ordenado por lo tanto he de hacerle caso...

Ayer cuando hablamos, y me dijo que actualizara el blog y vi que ella lo habia echo hace varios dìas note que las tengo botadas u.u ... soy una mala amiga wn T.T

Deberas no es mi intenciòn, solo que esta todo demasiado inestable ultimamente, empezando por la U, mis finanzas, mi vida familiar, social y para que hablar de la sentimental xD... esa si que esta mal lol

Y 0 inspiraciòn, hace tiempo tengo ganas de escribir, pero las ideas estan atascadas en alguna parte, donde estan perdidas todas las pocas cosas utiles que soy capaz de hacer

Mi sistema limbico me domina ¿?

.__.U

2008-02-16T12:11:00.002-03:00

Parece una pesadilla >w<, de la que no puedo despertar... no entiendo nada, no sè como puede haber tanta locura, tanta falsedad... solo queria que me dijeran la verdad, era mucho pedir?

Todo era peor de lo que yo creia...

El Viento Eres Tù~

2008-02-14T10:01:00.005-03:00

Nunca he pescado esta fecha, como que me incomodan las parejas por la calle y que se yo, pero ayer fui con un amigo a ver un concierto gratuito del Puma [idolo, aunque no sea mi estilo owó] y ademàs de que las canciones eran mega mamonas y me sensibilizaron, me dio como cosita cuando vi a unos metros tras de nosotros a una pareja de unos 70 años que estaba abrazada *O*

Quiero eso u.u me gustaria que este fuera un dìa feliz en vez de un dìa triste pq pudo haber sido feliz pero no sè pq no D:

San Valentin y la asdad no puedo decir feliz dìa pq podria ser que quizas me manden a la rectm, y no quiero que me mande a ningun lado, o que peor, me ignoren D:, ahi si que me muero... adasd mejor me quedo callada.

Todavia hay algo de mi que espera x__X

.3.

Es demasiado triste esta canciòn, a mi papà y a un amigo les gusta Silvio, y estos ultimos dìas he escuchado un par de temas... este es bellisimo.

¿Por què? ¿Por què tu sigues -di- matando este amor... que hoy dejas? (8)

- o -

Girl Got Rhythm

2008-02-11T22:47:00.001-03:00

La masacre de los conejos~

2008-02-11T13:32:00.000-03:00

Ni siquiera se escucha el silencio, no corre el viento, ni un solo mosquito atravieza el lugar

Murieron de uno en uno, sileciosamente se transformaron en lagrimas y gritos ahogados, se deshicieron en el aire colmando de frio y sequedad el lugar... lentamente se lleno de vacio lo
que antes se plagaba de alegria, la penunbra dio paso a la nada, a una oscuridad densa e impenetrable, pesada que oprime la garganta, ahoga suave y dulcemente.

Sentada en medio del desierto, ya no espera nada, nadie puede ya
salvarle, y aunque fueraposible no vendria. Desahuciada solo espera
el fin, secarse lentamente... acaso no es agradablea veces sufrir?
Mejor el dolor a no sentir, solo espera en silencio que de lagrimas
se llene y pudra el corazòn, desaparecer y cuando no quede nada
sobrevivir asi, a medias, ni muerta ni viva ... vivir de reflejos, los ojos
nublados, el alma de hielo y siempre con una sonrisa aprendida
con lo años.

Siempre, y sin querer se mezcla entre los pensamientos un duro
"¿Por què?" ¿Còmo un conejo podria entender "por què" de esto? Los finales tienen acaso lògica? Simplemente bajamos las manos
[o patas] todo caia suavemente ante sus ojos uno en uno cada pilar
de su mundo de sueños.

La crisis fue larga y engañadora... caian y se levantaban los sueños
en que vivian los conejos, un dìa se derrumbaba todo y al otro se
levantaba nuevamente en fragiles cimientos, no quiso abrir los
ojos, no quiso realmente ver, no quiso dejar de creer... solo ahora
ve los resultados de su necedad, puedo haber tenido una muerte
rapida y digna, en cambio ahora no es màs que un intento de
cadaver que se seca sin morir completamente, ya no puede
levantarse, solo le queda esperar el fin... disfrutar las ultimas
gotas de razòn y dejarse caer en la locura con que gira el mundo
en realidad.

Solo quedan recuerdos sombrios de lo que fue, ojala desaparecieran
pronto, pide ella, mas sabe que no quiere, que se aferra de ellos
para morir lenta e inevitablemente... que es mejor el sufrimiento
que la nada, que preferiria agonizar eternamente a resignarse como le
obligan a hacer ahora...

Pero para bien o mal las cosas no seran como quiere, morira pronto
y sin querer buscara la forma de empezar y creer, no sabe bien en
que, pero sin esperanza en "algo" no veo manera de vivir

Revive OMG~!

2008-02-11T12:20:00.000-03:00

Tenia el blog botado hace miil... y desperte a las 8:30, ni idea por què xD, y fui al pc y decidi revivir esta cosa .D

Menos mal no he olvidado lo poco que se de html asi que logre cambiar la plantilla y hacerle unos retoques sin perder la paciencia, encuentro que quedo bonito y ademàs no perdi el radioblog, el que me tomo mucho esfuerzo en su momento.

Notese el estiloso nuevo nombre del blog (HH)

After all... tomorrow is another day.

2008-01-02T14:40:00.000-03:00

Bueee, el 2007 termino mal, si, y el 2008 tampoco empezo muy bien, pero de nada sirve lamentarse, hice lo que pude y ahora estoy màs tranquila... las cosas no son como quiero, pero nunca han sido asi, creo que sè fracasar... y tambièn se empezar de nuevo, aunque duela y sea dificil , lo hare.

El 2007 fue engañoso, a principios de año no queria nada con èl, lo odiaba, odiaba en donde estaba, me queria ir lejos y dejar todo tirado, me arrepentia de las desiciones que habia tomado... de a poco le fui tomando cariño, juzgando màs objetivamente y viendo que en realidad iba todo màs o menos bien. A medida que avanzo el año tuve varias sorpresas... conoci a personas encantadoras y agradezco por tenerlas en mi vida... vivi cosas nuevas, buenas y malas, me quise morir màs de una vez como siempre x'D ... pero creo que aprendi muchas cosas, creo que hoy puedo decir que soy màs fuerte que hace un año, màs madura y serena, que sè encontrar paz y fortaleza donde solo parece haber angustia, que sè dejar de lado mucha cosas por mi propio bien, y preocuparme de mi ante nada.

Al 2008 no le pido mucho (x, solo quiero no tener grandes problemas, tener un desempeño academico decente, y la resistencia necesaria para afrontar lo que venga, y ser capaz de este año tomar desiciones acertadas, cometi demasiados errores el año anterior, y muchos de ellos los borraria si pudiera u_u

Eso, me siento optimista, fuerte y fria otra vez, todo lo que una mujer como yo necesita para sobrevivir en este turbulento mundo en que me veo inserta (HH)

PS: Lo importante ahora es aprobar quimica general, aprobar quimica organica y juntar la plata para comprar mi conejo enano con su respectiva jaula... lo otro ya no importa, la pena se ira de a poco y la paz de a poco va llegando :3.

No puedo negar que fue un año intenso... no me aburri para nada.

Me siento atacada owó [emo mode on?]

2007-10-07T23:21:00.000-04:00

Eso, reconozco tener mal caràcter, poca paciencia y cero humildad.

No sè pedir perdòn, me enojo con facilidad, y puedo ser muy pesada =D! Soy mañosa pero no aguanto rabietas ajenas.

Y me canso, yo no le doy explicaciones a nadie, ni siquiera a mis amigas, lo que haga yo o deje de hacer es mi asunto. Puede que este mal, pero asi soy, y a quien le gusta bueno, si no mala suerte no màs.

No necesito consejos, de mis errores aprendo, lo que puedan decir otras personas para bien o para mal sera ignorado, porque mi vida es mia y la vivo como a mi se me frunsa.

Si se siente ud aludida, y es por lo tanto una de las dos personas que yo creo, deberia saber a que me refiero, yo lo unico que pido es apoyo, explicaciones no doy, ni dejo que se me cobren senti
mientos, asi soy, y quien me quiere debe aceptarme asi.

Y lamentablemente lo menos que sentì ese dìa fue apoyo o preocupaciòn, solo vi a dos personas que amo mucho enojadas como dos cabras chicas que requieren atenciòn y que practicamente pasaron por alto la conversaciòn que yo queria tener, que necesitaba. Cero preocupaciòn, cero apoyo, y despuès piden confianza el par ¬,¬

No me considero una persona libre de egoismo, ni comprensiva ni buena amiga ni nada... pero yo habria tratado de reaccionar de otra manera, me preocuparia de sus problemas, aunque fueran buscados, estaria feliz si uds lo estuvieran, y yo no siento eso de su parte, siento que ignoran la nueva parte de mi vida, y quieran o no esa parte seguira mucho tiempo màs, o se acostumbran o nos amargamos el poco tiempo que nos vemos por was.

Ojala pudieran entenderme por la recresta >w< solo pido un poco de empatia, y argumentos serios y solidos para sus enojos, porque rabietas no le aguanto a nadie.

Mil y una cosas~~

2007-09-06T21:49:00.000-04:00

Me mareo, no literalmente x'D [hace un rato que no tengo ni señas de lipotimia x'D!] hace un tiempo que todo comenzo a acelerarse de alguna manera... por supuesto no me quejo, definitivamente este semestre ha sido muchisimo mejor que el anterior.

Han pasado demasiadas miles de cosas, ¿exagero?, obvio que si, siempre lo hago... pero mi subjetiva percepciòn de mi vida acostumbra a considerar todo sorpresivo y excesivo.

Lo bueno es que ya no me aburro (HH) el semestre anterior fue desesperante lol! desde la poca motivaciòn que sentia con respecto a la U a lo sola que me veia en algunos momentos... el cambio ha sido grande, ya estaba acostumbrada a mi lenda rutina liceana, a andar de azul todos los dias, al penetrante aroma de Talcahuano, a mis compañeros, a la profe Ivonne... a todo, y salir de eso costo, costo mucho, demasiado; pero va mejorando ;D

La U es linda, mis compas son todos lindos y lindas, estudiar enfermeria es lindo, mis amigas nuevas son lindas, la Memo y la Fer son lindas, mi amore es lendo (L)

Pero porsupuesto no es todo perfecto; siempre hay algo que falla, siempre, pero tiene su encanto... se me pasa el tiempo volando, esto de que mi vida se mueva me fascina, me gusta estar a ratos feliz y dichosa y pasar rapidamente a odiar a quien primero se me venga a la cabeza [si, casi siempre le toca a èl, pobeshito =3]

Te echo de menos mi lendo u,U hoy anduve mañosa por no verte )x<... pero se me paso porque a la once comi cosas ricas XD! Cabra voluble, se pasa...

Y eso poos, todo bien por un lado... y pesimo por otros, se juntan
problemas cuando van desapareciendo otros u,U... y no quiero ser
dependiente otra vez, quiero comportarme como la niña orgullosa
que siempre he sido y estar feliz por inercia, yo solita...
y compartir mi felicidad (=, esa es una de las cosas que hago bien,
triste soy bien inutil XD

Y y... nada (x no tengo mucho que decir, es tanto todo, me siento tan llena, abrumada, confundida... y por sobre todo feliz, agradecida de mi vida, de mis amigas y amigos... de ti amigo y amore querido, de todo.

=D!

*

2007-08-28T08:13:00.000-04:00

No deberian existir las palabras, se dan para confusiones y malas
interpretaciones. Cada persona le da distinto significado a estos
sonidos articulados o simbolos en el papel, etc, y como los
significados son distintos para cada quien, se prestan estas
para conflictos sin sentido.

Deberia haber otro tipo de comunicaciòn, en que los sentimientos y
pensamientos se expresaran puros y sin representaciones
insuficientes, como esa frase tipica "las palabras no son suficientes"
o "las palabras no alcanzan a describir lo que siento" o ese tipo de
cursilerias x'D!

Deberiamos ser telepatas, pero telepatas de emociones, no de
palabras, que con solo mirarse a los ojos o rozarse bastara... que
no fueran necesarias palabras toscas o rebuscadas.

Se evitarian millares de problemas, cualquier interracciòn seria
absolutamente verdadera, no cometeriamos tantos errores, no
dañariamos a nadie ni nos dañarian a nosotros. Nos conoceriamos
los unos a los otros tan facilmente, nada de palabras
corteces poco sinceras.

Me molesta...

2007-08-25T18:42:00.000-04:00

Reconozco la poca originalidad de la entrada (= , pero que sirve de desahogo, sirve (x.

Me molestan muchas cosas, como a toda la gente, es màs que
normal, y como lamentablemente uno no puede andar por la vida
enumerando las cosas que no nos agradan ni gritoneando a la
gente, en general me aguanto... y rabeo interiormente y chucheo
a la gente en silencio x'D.

-Me molesta que mi mamà llegue a las 5 de la tarde a hacer
almuerzo, cuando yo tuve que comer cualquier tontera antes y
ya no me queda estomago ni ganas para un almuerzo decente.

-Me molestan demasiado los buzones de voz de los celulares ¬,¬

-Me molesta y odio extremadamente que me ignoren, me hace mal,
me pongo de pesimo humor si no me ponen atenciòn.

-Me molesta ser tan mañosa, es uno de los rastros negativos de niña
que me quedan, me enojo fàcil y desenojo màs fàcil aùn.

-Me molesta que mis estados de animos se vean tan reflejados en mi
salud y estado fisico, odio que me duela la cabeza y espalda cuando
estoy de mal humor, o andar cansada cuando tengo pena, y mucho
màs dormir a trozos ¬,¬

-Me molesta que se me tache de antisocial o timida, quien me conoce
sabe que hablo hasta por los codos y soy de lo màs sociable que hay,
si no hablo es porque no quiero o simplemente por que los posibles
interlocutores no me agradan.

-Me molesta no tener asimiladas las reglas de acentuaciòn, si no
fuera por eso mi ortografia seria practicamente perfecta.

-Me molesta que se hable de mi, en mi presencia, como si yo no
estuviera allì. Ni que tuviera pinta de florero owO.

-Me molesta extremadamente que se me preguzje por
mi tono de voz, forma de caminar o gestos. No soy ni
hueca, ni cabra chica, ni tierna, ni coqueta, ni ninguna de
esas cosas que se me han atribuido màs de una vez #¬,¬

-Me molesta que me presionen a relacionarme con gente que no
quiero, no tengo problemas de ostracismo o algo asi, no necesito
que me busquenni amigos, ni pololo, ni nada, de mi vida social
me ocupo yo.

-Me molesta que me digan lo que debo hacer, odio que me
mandoneen o reprochen con respecto a lo que hago o dejo de hacer,
la vida es mia y las tonteras que pueda hacer con ella son solo
asunto mio, si necesito ayuda o consejo lo pedire.

-Me molesta que se me llame negativamente "soñadora", que lo
soy, lo soy, pero no le veo el lado malo, si yo creo a pies juntos
que se cumpliran dejenme con mis felices sueños en paz (=.

-Me molesta ser tan extremadamente mamona ¬,¬, encariñarme
tan fàcil, ser tan dependiente y echar tanto de menos a la gente u,u

-Me molesta que me molesten tantas cosas owó, wna inconformista
la cagaste.

-Me molestan los fds, deberia ser dia hàbil dia por medio...un dia
clases, un dia no, un dia clases, un dia no...

-Me molesta que a blogger de repente le de la lesera y me desalinie
los parrafos u3u

-Me molesta que no se me ocurran màs cosas. cuando se que son
muchas màs ù,U

2007-08-24T23:01:00.000-04:00

Brother [Sap] - Alice in Chains

Frozen in the place I hide
Not afraid to paint my sky with
Some who say I've lost my mind
Brother try and hope to find

You were always so far away
I know that pain so don't you run away
Like you used to do

Roses in a vase of white
Bloodied by the thorns beside the leaves
That fall because my hand is pulling them hard as I can

You were always so far away
I know that pain and I won't run away
Like I used to do

Pictures in a box at home
Yellowing and green with mold
So I can barely see your face
Wonder how that color taste

You were always so far away
I know the way so don't you run away
Like you used to do
Like you used to do

Que decir...

2007-08-21T19:28:00.001-04:00

Ha sido un dia largo... un dia que probablemente no habria tenido
nada especial de no ser por ti, aunque parezca raro decir eso ahora,
tomando en cuenta lo tonta que andaba hace unas horas.
No paso nada, nada que haya cambiado mi negatividad de hace
un rato por la alegria actual, simplemente tengo la mirada màs clara...

Me haces feliz ¿què màs puedo decir? sè que hay problemas, que
las cosas no tienen porque ser sencillas, que el tiempo es un buen
amigo, que habran altos y bajos como dijiste, que eres
inseguro como yo, pero cambiaremos eso.

Tenia miedo cuando hablamos, tenia terror de quererte, y de repente
se aclaro todo, me di cuenta de que quererte me da valor, que no
dejare simplemente que las cosas pasen... que me esforzare por ti.
Que te ayudare a dejar de lado todo lo que pueda opacar nuestra
felicidad, porque quiero hacerte feliz cariño mio, quiero estar
contigo, quiero que me quieras siempre, como yo a ti.

Quizas me apresuro, pero simplemente no lo puedo evitar, no te
dejare pasar, no dejare que nada te aleje de mi, no sere cobarde, no.

Seguro no leeras esto, no tendras oportunidad, y prefiero decirtelo
a la cara, armarme de valor y decirte a los ojos todo esto y màs,
verte sonreir... me encanta tu sonrisa, tus ojos, tu barba, tu
voz, adoro que me abrazes, que me beses, reir contigo y pasar
tiempo juntos.

Te quiero amor, te quiero y hare todo lo que este en mis manos por
tenerte conmigo, aunque suene posesiva quiero que seas solo para
mi =3 ... quiero hacerte valiente, que mi cariño te de seguridad y
confianza, que como dijiste yo ocupe tu corazòn... que no haya rabia en èl.

Necesito verte mañana, mirar tus ojos, besarte y decirte todo lo
mucho que te quiero... aunque me cueste, aunque soy de
naturaleza desconfiada confiare en ti, en nosotros.

Gracias, gracias por todo niño mio, por mi primer beso, por los dias
màs lindos en mucho tiempo... por darme valor, tranquilidad, por
hacerme sonreir con solo ver tu guante x'D!

[me reconozco mamona, felizmente mamona (HH)]

Petro, el amigo imaginario.

2007-08-10T11:18:00.000-04:00

Es dificil definir a Petro, podria decir que es imaginario, pero quizas
la imaginaria sea yo... o la situaciòn... o quizas todo sea una sucia
jugarreta de mi mente, quizas ni siquiera este escribiendo esto de
verdad.

Pero mientras duro fue genial, ¿no? Petro miente muy bien, tan bien
que da gusto creerle, tanto que pides que siga mintiendo, que la
mentira no se acabe porque es mucha màs linda que la realidad, solo
basta que Petro diga una estupidez y toda la gravedad desaparece.
No puedes enojarte con Petro, èl es demasiado "liviano" como para
hacerte enojar, demasiado sutil y llenador, no pesa, no te molesta,
pero esta siempre ahi... aunque trates de evitarlo, de sacarlo,
se mete donde no lo llaman y se hace necesario, ocupa cada vacio,
pero parece que el vacio creciera.

Debe ser carisma, àngel o ese tipo de cosas de las que abundan en
la gente con suerte, en la gente que encanta con solo sonreir, y que
hace daño cuando te priva de su sonrisa, que te deja toques
de masoquismo, que extrañas, pero mientras este lejos mucho mejor.

¿Todavia extrañas imaginar cosas? Claro que si, era bonito imaginar
que eran amigos, imaginar que no mentia, que de verdad te
necesitaba, que decia "te quiero" de corazòn.

¿Y si volviera? se merece nada, lo sabes, ni siquiera desprecio, ni
siquiera que le digan en su cara todo lo que no tuvieron oportunidad
de decir... tampoco se merece cinismo, pero que mejor no
sepa... que ahora èl imagine; que no hay problemas, ni rencores, ni cariño.

Lamentablemente hay mucha gente como Petro, gente vacia, gente
que sonrie o encanta sin darse cuenta, o que se sabe hàbil, y busca
gente en quien poner en practica su habilidad, siempre te puedes
encontrar con algun tonto o tonta cerca.

¿Sabias que el sintoma de Petro es contagioso? Cuando has conocido
a mucha gente imaginaria de a poco te vuelves imaginario tambièn.
Y si miras con atenciòn, si cierras los ojos y sientes a tu alrededor,
notaras que hay màs imaginaciòn que realidad a tu alrededor, que te
imaginas sonrisas y buenas intenciones, asi como imaginas maldad
en los ojos de la gente, hay que prepararse para todo, las sorpresas
siempre traen problemas.

Y te vuelves imaginario de a poco, tratas de evitarlo, pero tarde o
temprano te rindes, la gente se vuelve permanentemente simpatica y
agradable, se lavan los dientes cadaa 5 minutos con Pepsodent cosa
que su sonrisa encandile.

¿Eres imaginario? ¿lo soy yo? a veces me gusta serlo, se puden
ahorrar una cantidad inimaginable de problemas, y se ganan
varios momentos agradables, no son acumulables claro, pero te
puedes imaginar que si, te puedes imaginar que no es imaginario...

Deberiamos ser como Bob, cada uno imaginaria su vida ideal, verias
a la gente a traves de tus lentes color de arcoiris, todo reluciria, y
no importa si es o no oro, mientras brille todo bien, no necesito
saber la diferencia entre el oro de verdad y el falso, solo quiero que
brille, e imaginar que creo que es verdadero.

Y la nociòn de la realidad se pierde, no tiene nada de malo, si todo lo
que viese fuese la realidad, si no pudieras soñar o engañarte nunca
màs... seria màs dificil encontrar sonrisas autenticas... pero entre
tanto imaginar sonrisas, entre tanto imaginar bellos colores, algo
real saldra de todo eso, no notaras la diferencia, pero tienes la
esperanza de que algo entre tanta ilusiòn es cierto.

---------------------------

No hay alcances de nombre aqui x'D, Petro no existe (x

Mugiwara no Seika [XD]

2007-07-24T12:47:00.000-04:00

Me comprare un sombrerito de paja *,* , me veria de lo màs chori ;D

Asdasd siento que algo anda mal owO, pero no logro notar que, y tampoco puedo preguntar porque seria demasiado psicopateador x'D, asi que me trago la preocupaciòn no màs D:

Y eso, tengo ganas de escribir pero no se me ocurre nada, y ademàs estoy puro haciendo tiempo porque tengo que salir, a tratar de solucionar los problemas que me causa mi mala memoria D;

Que aportativa yo x,X

2007-07-17T00:43:00.000-04:00

Rev 22:20 - Puscifer

Don't be aroused
By my confession
Unless you don't give a good goddamn about redemption
I know
Christ is coming
And so am I
You would too if the sexy devil caught your eye
She'll suck you dry
Soon you'll cry
To be back in her bosom
To do it again
She'll make you weep
And moan and cry
To be back in her bosom
To do it again
Pray shall I go blind?
Pray cos nobody ever survives
Praying to stay in your arms
Just until I can die a little longer
Saviors and saints
Devils and demons alike
She'll eat you alive
Jesus is risen
It's no surprise
Even he would
Martyr his momma
To ride to hell between those thighs
The pressure is building
At the base of my spine
If I gotta sin to see her again
Then I'm gonna lie and lie and lie
She'll make you cry
I'll sell my soul
To be back in your bosom
And gladly help
Please suck me dry
And still you'll cry
To be back in her bosom
Do it again
Pray shall I go blind?
Pray cos nobody ever survives
Praying to stay in your arms
Just until I can die a little longer
Saviors and saints
Devils and demons alike
She'll eat you alive
My pulse has been rising
My temples are burning
The pressure is so overwhelming and building
So steady and heavy
I'm ready to blow
She waits, what is she waiting for?
Pray shall I go blind?
Pray cos nobody ever survives
Praying to stay in your arms
Just until I can die a little longer
Saviors and saints
Devils and demons alike
She'll eat you alive

Tema preferido del momento (HH), rulea completamente.

Seran dos semanas horribles @,@

2007-07-16T12:41:00.000-04:00

Oficialmente hoy empiezan mis vacaciones de invierno, los dias anteriores fueron semi-vacacionales asi que no cuentan.

Y me siento mal, pesimo, cansada, desolada, confundida, culpable. He hecho todo mal, creyendo que hacia cosas que tarde o temprano serian beneficiosas, solo he logrado ponerme màs obstaculos, hacerme todo màs dificil, confundir aun màs mi desordenada cabeza.

Tengo miedo, miedo que todo salga peor de lo que imagino, que se venga todo encima justo cuando menos ganas de afrontarlo... quiero que el año empieze de nuevo, he hecho todo mal D:

No se que hacer, como lograr que lo que temo no pase, pero ninguna de las posibilidades me parece buena, me siento mala, suena raro pero asi es, no me enorgullezco de mi misma, que asco...

Y para peor estoy confundiiida @,@, se supone que tenia todo claro con respecto a èl, y lo comprobe... pero ahora, cuando me siento mal, podrida y cosas asi... me siento de esa manera otra vez. ¿Donde esta ahora? ¿Por què siempre viene a mi cabeza cuando me siento mal? Si estoy segura de que no me importa, ¿por què pienso en èl? Que ridicula, a èl le importa un soberano rabano lo que a mi me pase.

Que asco, me odio, quiero que estas dos semanas acaben pronto, para no tener tanto tiempo libre que malocupar.

Daaah, puras cosas feas D:

2007-07-12T23:10:00.000-04:00

>,< ! <-- tengo una expresiòn màs o menos asi ahora x'D!

Quizas confiò demasiado y la vida, el destino o no se quien quiere demostrarme que no puedo estar siempre feliz... que cansancio me da todo, no tengo ganas de esforzarme ni de pelear, quiero quedarme acostada todas las vacaciones... quiero que todas mis cèlulas hagan apoptosis x'DDDDD
Y para peor estoy semi-castigada x'D! osea que quizas no pueda salir ni mañana ni el sàbado, y no ver a mis amigas mañana terminarìa por deshacer la inestable sonrisa que tengo ùltimamente... maldiciòn me carga ponerme mal ò,ó

Quiero a mis amigas ahora T,T! Quiero un abrazo enorme, quiero llorar y patalear y que me abrazen y digan que todo mejorara... que las cosas no son tan graves como yo las veo.

Lo peor es que siendo objetiva lo mejor que puede pasar es que todo siga tal cual D: ... no seria raro que empeorara, son tantas las cosas que pueden salir mal, y Murphy es seco, odio sus malditas leyes, hacen tambalear mis esperanzas.

Que apestante crecer, cuando niña era y me sentia siempre muy feliz, a pesar de todo, aunque tenia una familia inestable y problematica; con muchos màs problemas que ahora, todo era màs complicado, sin embargo me sentia muy feliz, muy acompañada.
Es como raro eso, cuando chica me sentia sola, me aleje de mis papas por voluntad propia, mi abuelita siempre me regaloneaba y fue muy niña que comencè a creer en Dios, porque creia estar sola, porque queria a mis papas lejos, en realidad queria estar sola, y confiaba en Èl como en nadie, le pedia lo que fuera y nunca me dejaba sola.
Ahora me cuesta mucho màs creer, es como tener una tela sobre los ojos, todo toma un tono gris que cuando niña no veia, tengo miedo de lo que pueda pasar, de lo malo que pueda venir, de no tener ganas de afrontar nada, ni ver claramente las cosas buenas que ocurren, a veces mi vista falla y paso por alto las mejores cosas.

Daaah, la Negra debe estar muy ocupada, no se conectara, y la Fer no lo hace nunca, si no puedo salir mañana, TENDRAN que venir a visitarme el sàbado, o morire de desanimo... he dormido pesimo estos dias, mis ojos estan hinchados y para que hablar de mis ojeras x'D, me duelen las manos y la espalda, tengo gastritis, tirito todo el dia y tengo pena, pena de la vida en general x'D

Y no le echo la culpa a la vida, me la echo a mi por huevona [h u e v o n a, bien pronunciado cosa de darle ènfasis] ahora que estoy de vacaciones màs tiempo tendre para lamentarme hasta porque se me acabo el lapiz de tinta que me regalo Edu antes de irse D: [si ese wn pesado que llama con suerte una vez al mes D:] no se que le hice al lapiz que duro tan re-poco, con lo tonta que ando se me va a perder x'D

Ahh ya mejor paro que si no me pongo màs depresiva y deveras que no me soporto... para peor acabo de notar que la mayorìa de mi mùsica es depresiva, tengo que andar buscando una por una las canciones sube animo LOL

Negri, Pilu, plis conectense o llamen o algo, no se si pueda salir mañana, las necesito con urgencia~~

monafeaperoamimegustoyqueelblogesmioòwó

2007-07-07T18:24:00.000-04:00

Yo quiero tener el pelo asi~~~x'D!

Love, hate, love.

2007-07-01T21:57:00.001-04:00

Ve... ve corriendo y dile todo, gritale en su cara todo lo que nunca tuviste el valor de decir, abrazale, no permitas que respire, ahogalo con tu llanto como tu te ahogabas con su ausencia. Ruègale, llora, humillate todo lo que haga falta, asegurale que con tu cariño serà suficiente. Pide que sostenga tu cabeza un momento... roba su calor, no dejes que te niegue un abrazo, un beso, acaricia su rostro, guìa sus manos hacia las tuyas, suplica que te permita quererlo,

Cuèntale todo lo que sufriste, justifica cada lagrima, cada tarde que lo extrañaste, haz que te tenga lastima, que sienta culpa, que sepa todo lo que pasaste por èl, pero que no vea odio en tus ojos, debes saber ocultarlo bien, que no te mire a los ojos.

Abràzalo, muerde sus labios, entierra tus uñas bien hondo, convierte tu rabia en deseo y tu pena en dulzura, llènalo de ti, desconcièrtalo... abrùmalo con eso que parece amor.

Mièntele, dile que aùn lo quieres, que lo amas, promètele todo lo que sea necesario, convèncelo de que no hay màs felicidad para èl que tu.

Haz que te necesite, enamoralo... logra que no pueda respirar màs que del aire que tu exhalas, que se pierda en tus ojos, que se alimente de tu aroma y de tu piel, que duerma en tus cabellos y se aferre a tus manos, que sepa a travès de ti lo que èl es.

Disfruta de sus sonrisas bobas y de sus ojos enamorados, ten paciencia, esfuerzate en actuar bien, trata de parecer enamorada, oculta tu odio bien adentro, no te permitas querer de nuevo, ten claro que todo es falso, que sus ojos y su voz mienten, que su calor no refleja amor, èl no sabe lo que es eso.

¿Y què haces ahora? ahora èl es quien esta enamorado, el quien no seria capaz de vivir sin ti, ¿y què pasa contigo? tu corazòn con el tiempo se hizo fuerte, no eres fàcil de ilusionar, ni quieres que ello ocurra ¿recuerdas que es amar? no quieres volver a saberlo, prefieres enfriar tu corazòn y mantener tu orgullo firme... es a èl a quien le toca sufrir esta vez.

¿Como hacerle entender que no lo quieres cerca? que su presencia te incomoda, que sus caricias no te provocan nada... que cada vez que hablaste de amor mentías...

Mira como se va, no puede ver a travès de sus ojos llorosos, tropieza y se pierde en el camino...

Sola de otra vez, con el corazòn destrozado... pero eso no es nuevo, en cambio tu orgullo esta bien, te sientes satisfecha en su dolor... ahora sabes bien como se parecen el odio y el amor.

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Maldiciòn, queria adjuntar el tema Love, hate, love de Alice in Chains, pero no lo pille en radioblog y me da paha subirlo yo ¬3¬

Estoy picadissima con eme ese ene live, no me deja seguir mis vicios en paz, quiero patear el ciberneticotrasero del eme ese ene ¬,¬

Quiero que sea 10 de julio luego, me da lo mismo si apruebo o no quìmica, pero no quiero ir màs a la U ni pensar en cosas que requieran màs de 3 neuronas trabajando a la vez ¬,¬.
Y necesito consejo memistico urgente D:! aunque la Memo sea igual de inexperta que yo, lo que no lo sabe lo inventa muy bien x'DD

Me dio por cambiarle los colores a la cosa esta, puede que haya quedado muy rosado mmm la intenciòn era que fuera burdeo x'DD ... lo malo es que el color del radio blog no pega =/ ... y cambiarselo es un atado enorme x'D

Mi defecto nuevo (HH)

2007-06-27T22:58:00.000-04:00

Soy envidiosa (HH) ... despuès de un buen tiempo alegando demencia lo reconozco x'D

Tampoco es que sea envidiosa en general, situaciones especificas me producen envidia, no tanta como para desearle mal a alguien, pero constantemente refunfuño interiormente y mando puteadas telepaticamente x'D ... actùo como quinceañera XD! [pràcticamente lo soy (HH)]

Note mi nuevo defecto debido a mi negatividad hacia cierta persona, persona que de ningùn modo se ha ganado mi actitud, pero que tiene lo que yo quiero tener, o puede hacer lo que yo quisiera hacer, en resumen cierto aspecto de su vida es muy cercano a algo que deseo, deseo infantil y obsesivo por lo demàs, cada dìa me pongo màs caprichosa, se supone debìa pasar con los años LOL

Que feo, ._.U como si no tuviera suficiente defectos... ya me pille uno nuevo D: ... asi no hay como.

Me pregunto cuanto demorare en reconocerme psicopata mmmm ese defecto es un poco màs alarmante x'DDD!!

Lapsus...

2007-06-24T19:53:00.000-04:00

Me da lata no deber hacer nada, no poder ayudar porque no se me ha pedido ayuda, y porque todo intento sobraria... me urge por la cresta ser tan obsesiva, egocentrica, egoista, enrollada, etc.
Animo desagradable, no atino a hacer nada, pero tampoco a ser màs cuidadosa conmigo misma y controlarme un poco, a de una vez por todas aceptar que no es sano para mi, que terminare volvièndome loca u_ù
Que mal... a pesar de que mis "lapsus" disminuyen en frecuencia e intensidad no desaparecen del todo D; ... si yo no fuera yo, si no esa persona, y leyera mi mente, me demando wn! Wna loca no podis ¬,¬!
Hace rato debi rogar que me metieran a un siquiatrico D; ... estoy tentada a internarme x'D!

Soy un peligro publico, si no estuviera tan cagada de la cabeza me mato x'D

_____

Esa fue la representaciòn escrita de el ultimo lapsus del dìa de hoy ;D

Sueños...

2007-06-20T23:01:00.000-04:00

Da lata pensar que mi supuesto convencimiento depende de las circunstancias, que a cualquier cambio reaparecen las mismas dudas, que estoy en peligro x'D

Pero de todas formas fue bueno, aunque por un rato me sentì derrotada, aunque sentì que mi tranquilidad y frialdad eran falsas, aunque me quede bastante rato sentada sin ganas de mirar los ejercicios de quìmica [x'D]... a pesar de que no me sentì feliz, màs tarde pude ver el lado positivo y agradecer la situaciòn... y rearmarme de sonrisas y miradas corteses.

Y aunque a cualquier cosa tambaleo, ya poco importa, me preocupan tanto otras cosas que el tema se me olvida... ademàs ayer descubrì que tengo nuevo material!!! Fue re-freak XD me senti lo màs loca que se puede xD! Como deberia sentirme siempre (HH)

Y ahora solo espero que el semestre acabe pronto... ademàs tengo una buena idea, hace tiempo debì haber echo eso, pero ahora tengo las ganas y todo màs o menos planeado... solo me falta el tiempo, y armarme de energìa y confianza, asi vienen solitas las esperanzas y las ilusiones ... me esforzare es satisfacer mis sueños de a poquito... sin apuro pero sin demora (=

2007-06-17T23:44:00.000-04:00

Daaah >,> estoy cansada... cansada de quìmica, de los malditos informes de laboratorio... de la universidad en general... de caminar cuadras y cuadras para llegar a una sala enorme y fria, con un monton de gente que no conozco y que sin embargo se muestra amable, tratando de poner atenciòn a palabras que no me motivan, que me aburren, en su mayoria, o que simplemente no entran por mis oidos. Estoy cansada de sentirme cansada, de estar si animo todo el dia, maldiciòn si sigo asi terminare visitando a un medico XD, necesito un abrazo enorme en este preciso momento... pero a pesar de ello no quiero que nadie me abraze, quiero estar sola, bien sola, por mucho mucho tiempo, soy una maldita dependiente que se tiene que alejar de las personas, porque todo contacto implica un riesgo... me carga ser asi de dependiente, extrañar tanto la cercania, querer tanto a ciertas personas y ser tan exigente de cariño, pido demasiado LOL no me convenzo de que lo mejor es no pensar y solo hacer lo que tengo que hacer, soy "hedonista" en mi totalidad [no en el plano sexual XD!] ¡NO QUIERO IR A CLASES! quiero solo descansar un buen rato, y hacer cosas agradables y satisfactorias, estar con gente que me quiera que me haga sentir bien, no soporto estar sola, me ahogo, pienso demasiado, y pensar me pone mal, necesito a la Memo y a la Fer ahora D: ... necesito vacaciones XD!

Necesito urgente una lobotomia, o ser adicta a algùn tipo de droga dura LOL

Prostituto animo ¬,¬! me siento tan emo XD! debo tener alguna alteraciòn hormonal, ohmaigosh estoy comiendo demasiadas cosas con preservantes artificiales x'D! mi adolescencia paso hace rato asi que no puedo echarle la culpa a eso, ultimamente ando con un animo de mierda owó! yo no soy asi, ya me harte, me gusto màs mode "felizporlavidasinrazonalguna" la Francisca depre me aburre, me cae horriblemente mal, ni yo me soporto òwó!

Tenia ganas de escribir algo ¬,¬, hace tiempo no me bajaba la inspiraciòn =,= pero no tengo tiempo, antes del 9 de julio no tengo tiempo para lamentar mi animo rewn ni mucho menos para rogarle a un mèdico que me drogue XD!

Fuck quiero un abrazo, quiero una lobotomia, quiero tener amnesia, quiero quiero... ahhh ni vale la pena pensarlo eso no ocurrira x_X

"Credo biològico"

2007-06-15T23:41:00.000-04:00

Credo biològico.

Creo en el DNA todopoderoso, creador de los seres vivos.
Creo en el RNA, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la RNA polimerasa.
Nació como transcrito primario, padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y adenilasas.
Fué procesado, modificado y transportado.
Descendió al citoplasma, a los pocos segundos fue traducido a proteína.
Ascendió por el Retículo endoplasmático y el Aparato de Golgi, y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G.
Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas.
Creo en la biología molecular, la terapia génica y la biotecnología, en la secuencia del genoma humano, la corrección de las mutaciones, la clonación de Dolly y en la vida eterna.
Amén.

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Juajaujaua! gracias a la srta Conny que me mando eso xD! mori cuando lo lei LOL ... lo repetire dia y noche, todo sea por un buen resultado en biologìa xD!

Hoy...

2007-06-11T22:11:00.000-04:00

Hoy... no se como empezar, ha sido un dia raro... no, no ha sido un dia raro, yo he estado rara que es muy distinto... podria ser de esas mujeres normales y atribuírselo a algùn cambio hormonal o que se yo... lamentablemente tengo unas hormonas de lo màs simplonas, no les puedo echar la culpa a ellas x'D!

Emmm... a ver, hoy hable con la Osa, eso me gusto mucho ya que hace un buen tiempo no hablaba con esa loca... màs me gusto saber que la Osaroñosa esa para por una etapa de fanatismoathedoors lo que es bastante agradable [era bien freak tener una amiga que escuchara Europe XD]

Y como era de esperarse, debido a lo volada que es ella y a lo incontinua que habia sido la comunicaciòn ultimamente, le dio por hablarme de cosas que yo no deberia hablar pero que igual me gustan porque soy masoquista, loca, rara, y en conclusiòn una ruferinda en mi totalidad ;D

Y no me sentì mal, ni me siento mal ahora, en realidad hace mucho que no me siento mal... sin embargo tengo una memoria deficiente solo cuando se le frunce, cuando màs necesito que no funcione lo hace a las mil maravillas, memoria detallista y la asdasd ¬,¬ se aparece solo cuando no la necesito ¬,¬!

El caso es que me incomoda, antes me molestaba, antesantes me hacia mal y antesantesantes me angustiaba... voy mejorando x'D! La Osa me dijo lo mismo, noto un cambio en el poco rato que hablamos, lo cual es sumamente requetecontra bueno... lo que me carga es que al mayor despiste noto atisbos de huevoneriacriticacronica...

Deberia uno poder extirpar pensamientos y cosas asi, deberia poder manipularse la memoria a voluntad, la vida seria mucho màs fàcil... ya se que de los errores se aprende, ¿pero quien dijo que yo queria aprender? yo quiero sobrevivir tranquilamente no màs, se supone que la gente quiere ser feliz, pero creo que a mi me da lo mismo, antes tenia deseos desesperados de ser feliz... pero los deseos pocas veces se cumplen y la felicidad utopica que esperamos se va alejando... creo que me conformo con no tener problemas, con no sufrir, aunque eso implique perderse muchas cosas... ¿buscarle sentido a la vida? pff no tengo ganas de eso... tengo ganas de estar "bien" nada màs... quiero simplemente pasar despacito por la vida... que no se note que estoy, que el tiempo corra rápido... vivir por inercia, y mientras menos obstáculos aparezcan mejor... que ya no pateo ninguno owó cuando aparezca uno lo suficientemente grande para hacerme caer me quedo tirada no màs... no pienso hacer ningún esfuerzo, no quiero no màs... me da paha, me da lata porque despuès aparecen màs cosas y nada sirve de nada ... mejor dejo que todo pase, y cuando acabe no tendre nada que reprocharle a nadie, no me esforzare, por lo tanto no merecere nada mejor de lo que recibo y mi vida sera relativamente justa ;D

No se me ocurre manera màs fàcil, no me siento preparada emocionalmente para enfrentarme a nada, puedo soportar lo que venga, pero nada màs que eso... lamentablemente mi sensibilidad atenta contra cualquier atisbo de voluntad.

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Que deprimente mi entrada XD... no es que tenga pena, o que sea pesimista o algo asi... es que estoy cansada y desesperanzada y coosas asi~~ si mi vida hasta ahora ha sido relativamente fàcil estoy segura no ser capaz de luchar por nada... no he pasado por nada terrible y sin embargo tengo deseos de rendirme... supongo que en realidad toda la gente vive asi, solo que yo lo noto...

Cosas looooocas~~

2007-06-10T20:31:00.000-04:00

Me encontre una cosa ocioseando en flogs de gente simpaticona... y esto me llamo la atenciòn, no es que este enamorada, pero coincidieron varias de esas señales x'DD ... eso solo prueba lo poco fiables que son esas cosas y lo muy loca que estoy yo @,@

Dicisiete Señales de Enamoramiento

DIECISIETE: Siempre ves su foto/profile o te quedas mirándolos.

DIECISEIS: Cuando enganchan después de hablar con el/ella extrañas la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado solo 2 minutos

QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez.

CATORCE: Siempre caminas bien suave con el/ella.

TRECE: Siempre te sientes bien tímida(o) alrededor de el/ella

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo.

DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz

NUEVE: Cuando estas solo lo miras con cariño porque solo el te esta mirando

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE: El/Ella es lo único o en lo que mas piensas

SEIS: Te pones hyper/feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO: Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en el/ella

CUATRO: Harías cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES: Cuando leíste este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS: Estabas tan entretenida(o) pensando en esa persona, que no notaste el numero doce

UNO: Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente a ti misma(o).

Errores y màs errores...

2007-06-10T02:21:00.000-04:00

Me equivoco, como toda la gente, me equivoco todos los dias, a cada momento, cada pensamiento correcto va precedido de por lo menos 10 errados... no seria un problema si tuviera la madurez para aprender de ellos.

Pero no, soy porfiada, tozuda como piedra, repito una y otra vez las mismas fallas, aun sabiendo antes de actuar que esta mal, que no deberia, que puedo dañar a otros, y mucho peor y màs que seguro a mi misma... como me he puesto masoquista con respecto a algunos temas X'D!

Pero a veces es agradable, no puedo negar que muchas veces me he dado motivos para estar mal, y he llorado con gusto, con rabia de esa que te deja tranquila, de esa que te cansa y te tira a la cama y proporciona buenas horas de sueño ...me quedara la cara hinchada y no se me veran los ojos [cosa rara xD] pero me alejo del mundo cuando estoy asi XD!

Y hace un buen rato que no quiero llorar, no porque me aguante, nunca hago eso, simplemente porque ya no me proporciona nada, no hay nada que me perturbe últimamente, no es que haya cambiado algo en especial... si no que ha cambiado mi percepciòn con respecto a muchas cosas... y quizas eso sea lo único que pueda molestarme, que actúo de una manera que no me gusta, tengo la misma actitud que reprocho, estoy bien, pero no me agrado xD... ¿còmo se puede eso? Pero supongo que da lo mismo, de a poco me acostumbrare y todo ira bien, el resto dara lo mismo y sere la tipa màs superficial y feliz de la tierra ;D

Y solo falta ser menos tonta, menos soñadora y aferrarme bien fuerte a la tierra, el viento puede ser agradable, pero a veces pude llevarte donde no quieres, la brisa es dulce, pero dura poco y las tormentas se soportan mejor sujeta al suelo que entre las nubes. Allà arriba hace muchisimo màs frio, acà siempre puedo apoyar la cabeza en la tierra y descansar, las nubes no son suficiente soporte... se ven acogedoras, pero son traicioneras ... prefiero un buen àrbol.

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Queria hablar contigo hoy negra D; supongo que tuviste un problema con el pc, mañana las llamare por teléfono, para decirles lo mucho que las quiero, agradecerles que existen, que son uno de los pocos arboles para sujetarse, agradecer el lindo viernes, hablarte de mi lindo sàbado y mi posible lindo domingo... de lo linda que espero sea mi semana y ojala el resto del mes, de lo mucho que agradezco que todo siga asi... tranquilo.

Y son solteras ... :cafiche:

2007-06-04T19:44:00.000-04:00

Bueno, bueno no se como sacar la fecha, pero da lo mismo XD!

Si salen preciosas las tontas! *O*

La de negro es Fernanda y la de morado es Melissa...

Y como prueba obvia de que el mundo esta loco, las dos estan solteras! òwo!

En todo caso, tienen que pedir permiso primero ò,ó!

Lindas, las amo! :3!

[no me reten XD, lo buen oes que la Fer ni se conecta xD]

Defectos funcionales

2007-06-01T13:02:00.000-04:00

Què ùtil me parece en este momento mi poco atenta memoria... ella y el CCleaner suplen mi falta de voluntad, en algunos aspectos, bastante eficientemente ... x'D

¿Quien dijo que los defectos son malos? Bien utilizados pueden ser muy provechosos. Me considero viva prueba de lo que afirmo, por màs que pienso no me pillo virtudes, solo defectos, bien camuflados unos y muy bien utilizados otros... y otros que me complican la vida, como mi falta de voluntad y determinaciòn.

Si pudiera cambiar uno de mis defectos seria la falta de voluntad, no me complican mi orgullo, desconfianza, irresponsabilidad, despreocupaciòn, etc. Todos los aprovecho segùn mi conveniencia les saco el lado bueno y marcha todo bastante bien, no tengo mucho de que quejarme, pero me gustarìa tener màs voluntad, la falta de ella en general me produce problemas, y combinada con mi dificultad para dominar sentimientos y deseos me complica bastante la existencia x'D

Soy débil òwó! que terrible ._. puede que sea resistente, pero no fuerte, me rindo fàcil y cedo sin mayor problema... prefiero adaptarme a actuar...

¿Quien me regala un pedazito de voluntad? D:

Tambièn persistencia que últimamente me hace falta ¬,¬

-------

Menos mal que es viernes, en poco màs de una hora me olvido de todo y aprovecho los pocos dias de tranquilidad que me quedan, la proxima semana sera horrible x_X

Junio apesta ¬_¬

Asdasdasd...

2007-05-30T19:27:00.000-04:00

Me aburro, me aburro insoportablemente ¬,¬ ...

Hace un frio terrible, aunque es poco comparado con como helaba el lunes Dx! ...

De veras que no soporto estar aburrida, y como no lo aguanto me da por hacer cosas raras, lo cual la mayoria de las veces es efectivo... lo complicado es decidirse entre todo lo que podria hacer, en condiciones ideales podria resolver la guia de quìmica, lo malo es que hoy me dormì XD desperte a las 9:45... por tanto no asisti a la clase de quìmica y no tengo la guia. No siendo mi actual situaciòn la ideal trato de llegar a un estado de conciencia que me permita hacer una entrada màs o menos decente, por mientras escribo cuanta estupidez se me pasa por la cabeza, asi activo la circulaciòn de mis manos LOL

Mañana tengo Introducciòn a las 8, espero tener la suficiente fuerza de voluntad para llegar a la clase a la hora correspondiente y con el cerebro lo suficientemente despierto... en general esa clase es extremadamente aburrida, aunque las ultimas han tenido cierto toque interesante, de a poco le voy tomando el gusto a la carrera... y va cambiando mi idea con respecto a lo que significa ser enfermera, quizas termine quedándome donde estoy, quizas pueda ser una buena enfermera.

Que complicado eso de tomar decisiones, no soy muy buena para eso, comúnmente tomo decisiones erradas y me arrepiento enormemente de ellas, pero soy capaz de asumirlas, aunque rabee por dentro llevo las cosas bastante bien, esa es una de las cosas que me agrada de mi, puedo aceptar lo que venga ... aunque no me guste o me haga mal, quizas sea malo; pero es buena técnica de supervivencia XD

Para variar, echo de menos a la Fer y la Memo D: ... deberíamos estar estudiando lo mismo las tres x'D asi no pasaríamos nada de frio, las abrazaría todo el dia (x

Quiero ver Piratas del Caribe III u,u lo malo es que a mis amigas no les gustan ese tipo de peliculas D: y esta el CD en mi casa... la tentaciòn es grande... preferiría verla en el cine pero me da una paha tremenda ir sola x'DD... que dilema Dx

Mañana tengo que devolver el Chang a la biblioteca central... osea que tengo que caminar como 5 cuadras aprox... si llueve quedare echa una gota gigante de soluciòndefrancisca x'D
Necesito con urgencia un paraguas, no uso el de mi mamà porque es escandaloso, prefiero mojarme x'D!

Vestimenta semi-formal... que paha usar zapatos D: ... no quiero disertar! mucho menos vestida raro D: no se si aùn me queden los únicos pantalones de tela que tengo, que terrible en ultimo caso tendré que ponerme falda!

Yaaaaaa... que paha .___. de verdad que mi voluntad se ve aùn màs disminuida por el clima, soy un ser susceptible a los estímulos de su entorno, mi peak es la primavera; a pesar de ser atacada por miles de agentes alergenos en esa época del año me convierto en toda una libélula, [no soy mariposa, ni abeja, soy libélula 8)]

Deberia ir a repasar quìmica... pero creo lo hare antes de dormir... ahora no soy capaz màs que de girar en la silla del pc y arrastrarme hacia la cocina a preparar tè.

Quiero pastillas, pastillas que me vuelvan hiperactiva XD! ¿si le digo al doc que tengo depresiòn me creerà? XD deberia recurrir a mis dotes de actrizdecolegiofrustrada... naah mejor no me drogo (x

Que manera de escribir ideas inconexas... soy una paletaheladaincoherente ¬,¬

Ha de ser culpa del frio... se me alteran las neuronas y las locas se revolucionan como quieren ¬,¬ ni un respeto hacia mi...

Quiero que sea viernes, tengo pena D: necesito hablar con las bellas esas, creo que tenemos tantas cosas importantes que conversar que no habra tiempo de perderse owó... ya me dio la lesera ¬,¬

¬,¬ = cara de mañosa... siempre pongo esa cara, me he entrenado incansablemente para alcanzar la mayor variedad de expresiones posibles con mi rostro XD

Yape, mejor voy a tomar tè... y a esperar que reviva el foro, de verdad que me hize dependiente... y quiero seguir leyendo Vagabond, y ver Heroes, y esaotraseriequenorecuerdocomosellama, y esperar que la Memo reaccione y cosas rarificas, deformes y felices.

Creo que caerè en coma, no me funciona el cerebro como debería, no me obedece, quiero ocurrir un evento milagrosolocogenialmentefeliz que me sacudiera un poco... necesito un remezòn D:

*arrastra la silla del pc hacia la cocina, ve que choca contra las alfombras y no puede seguir... refunfuña y se para a regañadientes echando garabateadas mentales a quien primero se le venga a la cabeza*

Cuando los planetas se alienan...

2007-05-26T19:05:00.000-04:00

Fin del mundo? Apocalipsis...?

Naaah... x'D

Cuando se alinean los planetas y las galaxias y todas las cosas del espacio exterior [XD] pasan cosas asi sorprendentes y ruleadoras...

Por ejemplo:

-Se aparece Jebus en pleno paseo peatonal, no tuve la suerte de estar presente en esa ocasiòn pero a mis amigas casi les da un paro cada vez que se acuerdan de èl (L) LOL!

-Vemos a la versiòn ultrahiper mejorada de Kurt Cobain... y su hermano! XD! :baba:

-Se equivocan y nos dan helado triple en vez de doble!

-Vemos al niño màs perfectamente lindo de la tierra, frente a los tribunales :3! [Y la Fer se lo perdio juajua!]

-Me pillo en la micro con cierta persona =U! Jamas en mi vida hubiera pensado que vive cerca mio x'D!

-Veo al niño màs "amable" [facultad de ser amado] en la micro... daban unas ganas de hacerle cariño al desgraciado xD!

-Encuentro lo que buscaba hace meses en donde menos esperaba y por $2.000!!

-Se conecta a msn Eduardo!! o_O!!!

-Me pillo con la Lolo!! o_O!

Tambièn pasan cosas malas como...

-La Memo se enoja con la Fer =U! Eso si que es raro XD!

-Muerdo el audifono derecho del mp3 sin darme cuenta hasta que ya no suena D:

-Se me pierden los numeros de teléfono!

-Se me queda la calculadora cientifica en casa y lo noto una hora antes de empezar el certamen de quìmica!

Etc! xD!

Blue

2007-05-24T18:54:00.000-04:00

No habia pescado mucho este tema antes, hasta que la Memo me insistio que lo escuchara, le puse la atenciòn merecida y me encanto... APC tiene esa capacidad de hacer que los temas emocionen y cooosa~~

Ahora canto Blue a dùo con James Maynard Keenan (HH)

x'D

Blue

I... Didn't want to know
I just... Didn't want to know

Best to keep things in the shallow end
Cause I never quite learn how to sweam.

I just... Didn't want to know
Didn't want, Didn't want, Didn't want...

Close my eyes just to look at you
Taked by the seamless vision.
I close my eyes... Ignore the smoke...

Call it aftermath, she's turning blue
Such a lovely color for you.
Call it aftermath, she's turning blue
While i just sit and stare at you...

Because I dont wanna know...

I didn't want to know.
I just didn't want to know.
I just didn't want...

Mistook their nods for an approval.
Just ignore the smoke and smile.

Call it aftermath, she's turning blue
Such a lovely color for you.
Call it aftermath, she's turning blue
Such a perfect color for your eyes.

Call it aftermath, she's turning blue
Such a lovely color for you.
Call it aftermath, she's turning blue
While i just sit and stare at you...

Amigas...

2007-05-20T21:08:00.000-04:00

Hace un montòn de tiempo quiero escribir algo de ustedes, ahora me explayare tooodo lo que pueda :3

Fernanda y Melissa o Melissa y Fernanda ... mis amigas, mis dos mejores amigas de toda la tierra, de los 18 años, 5 meses y unos cuantos dias que llevo de vida... y confió en que tambièn lo seran el resto de años que espero vivir.

Las quiero mucho saben?... se los he dicho miles de veces, pero nunca esta de màs, las quiero, las amo... por mil cosas se han convertido en personas extremadamente importantes para mi.

Han cambiado ùltimamente... se ven màs grandes, màs seguras... la Memo ya no se avergüenza tanto de cantar o hablar en presencia de otros, y la Fer actua mucho màs independientemente... ya son todas unas mujeres (HH)

Cuando entre al liceo me sentìa super insegura, el año anterior habia sido bastante difìcil en muchos aspectos ... y el presente continuaba siendolo, ademàs conocer a gente nueva siempre me ha complicado...

A ustedes las conocì en 3º, antes habia tenido otras amistades, nada suficientemente profundo... las tipicas amistades circunstanciales, que cuando cambia el panorama se acaban.

Cuando pasamos a 3º casi todas mis amigas se fueron a un curso humanista, pero yo y la Osa estabamos en cientìfico-fìsico, recuerdo que nos sentamos en la fila de la ventana adelante de Melissa y Fernanda, que ya eran amigas desde hacia tiempo y habian sido bien amigas de la Osa en 1º.

La Osa siempre ha sido re-irregular cambia de juntas a cada rato... asi que yo fui acercàndome màs a las dos niñas que se sentaban tras nosotras. Se veian y se ven aùn muy cercanas, debe ser por lo cariñosa que es la Memo y la apariencia de niñaquenecesitaprotecciòn que daba la Fer antes.

Melissa es super expresiva, nos parecemos mucho en algunos aspectos, grita harto, habla hasta por los codos, se enoja, se rie fuerte, parece loca, es cariñosa... igual que yo x'D... me caia muy bien y nos llevamos bien desde un principio por lo que recuerdo...
Fernanda es super antisocial en primera instancia, no toma confianza con facilidad; habla poco y parece una persona fria e inexpresiva si no se le conoce bien, llegue a pensar que yo le caia mal... apesar de eso me caia bien, antes de conocerla me daba la impresiòn de una persona interesante.

Yo no me sentìa muy bien, no habìa tenido un buen año y ademàs me estaba alejando de las "amigas" que tenia antes... de a poco les fui tomando cariño, pero no estaba muy segura, ellas dos eran amigas de hace mucho tiempo antes y de repente como que me sentìa incomoda.

Siempre he sido muy insegura con respecto a la gente, no insegura de mi misma, si no del aprecio que la gente puede llegar a tenerme o de lo sinceros que pueden ser los sentimientos que demuestran... por lo mismo a veces me daba lata andar con ellas, de repente me sentìa como sobrando.

Pero de a poco eso fue cambiando, Fernanda ya me demostraba màs familiaridad, hablaba con màs frecuencia conmigo y era mucho màs simpàtica, ya no me parecìa que le era desagradable mi presencia e incluso creo que ya le caìa bien. Con Melissa ya me sentìa màs cercana, si me daban ganas de abrazarla, la abrazaba.

No sè en que momento ya era yo parte de ellas dos, osea, cuando ya eramos las tres y no ellas dos, de repente me da como la lesera y me pongo insegura de nuevo, pero sè que somos amigas, estoy segura de que me quieren porque me lo han demostrado.

No puedo evitar acordarme de Pablo, pensar lo distintas que pueden ser las personas, lo difìcil que es diferenciar los sentimientos sinceros de palabras vacias, lo difìcil que es saber en quien confiar y en quien no, quien se merece tu cariño y quien no. Para las tres fue re-triste ese asunto... todavìa no me cabe en la cabeza como algunas personas pueden ser tan superficiales... como las demostraciones de cariño y confianza pueden quedar en tan poco tiempo en nada, como para algunas personas es tan fàcil mentir... o como pueden tenerse sentimientos tan superfluos y poco duraderos. Duele equivocarse con la gente, deberìa acostumbrarme pero no me resulta.

¿Pero què màs da? Si deberia importarme un comino ese tipo de gente, esa gente que dice "te quiero" mil veces sin sentirlo de verdad, de corazòn... que promete cosas, que no nota que hay gente sincera, que hay gente que dice "te quiero" no porque deba decirlo, sino porque se le sale de la boca, porque el cariño es tan grande que no se puede quedar guardado.
Tengo la suerte de tener dos amigas que son como yo en ese aspecto, porque sè que si la Memi dice que me quiere es porque asi es, y las pocas veces que la Fer lo dice es genial, porque sè que le cuestan las demostraciones de cariño.

Me encantan las dos tontorronas, me encanta que la Memo sea como yo; poder abrazarla cada vez que se me de la gana, darle besos si quiero, que me regalonee cuando tengo pena y que me rete cuando me hace falta, me encanta la Fer que pone caras cuando la cargoseamos demasiado, que a veces le incomodan mucho abrazos o besos... pero cuando le dan los ataques de cariño es lo màs lindo de la tierra, cuando le da por dar besitos y decir cosas lindias :3

Para que decir lo mucho que me rio con ustedes, desde la voz dormilona de la Fer por el celular hasta la nuevarisapatanistica de la Memo... con nadie la paso tan bien como con ustedes :3

Que suerte que soy mujer, si fuera hombre no sabrìa por cual de las dos decidirme XD... los hombres de este pais deben ser estupidos... deberìan estar llenas de pretendientes genialosos el par.

Y bueno, ¿què màs puedo decir?... que las quiero mil... que son los màs lindio de la tierra, que les agradezco muchisimo ser mis amigas, les agradezco su presencia, su apoyo, su cariño... los buenos ratos juntas... que de verdad me pone muy feliz pensar que a pesar de vernos con menos frecuencia somos igual de amigas que antes... que el cariño y la confianza son los mismos.

Envidienme xD! Tengo a las dos amigas màs geniales de la tierra, pase lo que pase mientras ellas esten todo va bien, no necesito a nadie màs... puedo pasar por muchas cosas tristes, tener mucha rabia, desilusiones o cualquier cosa, pero esas cosas pasan, los malos recuerdos se van con el tiempo... pero el cariño de verdad se queda siempre, pase lo que pase, son y seran siempre mis amigas, no permitire que eso se acabe... las quiero mensas, las amo.

Un beso y un abrazo gigantoso para las dos... me emocione x'D!

Lindo dia, mal animo.

2007-05-18T23:17:00.000-04:00

Lindo dìa... estaba rica la comida vegetariana *,*... el brocolì estaba perfecto y los helados del yogen fruz [o como se escriba XD] deveritas que rulean...

Aunque me voy acostumbrando a la nueva rutina, de verdad que los viernes me hacen falta, lo diferente que son al resto de mi semana es sorprendente...

Es casi el único dìa que puedo estar con la Fer y la Memo, y con ellas de repente desaparecen todas mis preocupaciones... no me acuerdo de ninguna de las estupideces que se me pasan por la cabeza ahora y me ponen de mal animo.

Me encanta estar con uds niñonas, aunque no hagamos muchas cosas, aunque simplemente demos vueltas sin sentido y hablemos huevadas, me siento segura, apreciada y aceptada en serio, podemos tanto hablar de porque encontramos a la Sol cada vez que vamos al mall o como asumiríamos la muerte de nuestras madres.

Y de verdad me encanta sentir que las conozco y me conocen, que podemos especular sin temor a equivocarnos, porque tenia claro que la Fer habia pasado casi toda la mañana durmiendo y no tengo que esperar a que la Mely diga algo para saber que se siente mal... Y que las dos me conocen y aceptan mi grave complejo de superioridad XD!

Y el resto de la semana es tan distinto, debo esforzarme para no dar vueltas a asuntos que me deprimen, concentrarme en banalidades...

Para màs remate las tontitas casi no usan msn, y Eduardo apenas sabe prender el pc D:

Con Edu el único contacto que tengo es el teléfono, y debo esperar a que èl llama porque no me dejan hacer llamadas de larga distancia D:

Y dado la falta de conectividad del par de wnas me vi en la obligaciòn de comprar un celular ¬,¬ [objeto que me desagrada en exceso]

Waah tengo rabia!

Tengo rabia de sentirme mal, sola, me cansa estar de mal animo, no es asi como yo soy. Ni siquiera puedo encontrar una justificaciòn clara a mi estado de animo fluctuante, no tengo graves problemas, mi vida es tranquila y simple...

Quizas me sentía mejor hace unos meses, cuando estaba triste y màs estúpida que nunca, cuando lloraba por huevadas y mandaba puteadas telepaticamente, me sentía como las pelotas... pero me sentía de alguna manera... ahora todo es monótono y gris.

Quiero que pase algo, cualquier cosa, hasta algo malo seria agradable... pero que pase algo, algo que me remesca un poco... tengo ganas de llorar, de poder separar las cosas y saber que me tiene mal, llorar y rabear todo lo que se pueda y despuès descansar y no pensar un buen rato...

Padres...

2007-05-15T21:12:00.000-04:00

Algunas personas nunca debieron conocerse, ese es el caso de mis padres... si algo de la relaciòn que tuvieron puede rescatarse serian solo los tres geniales hijos que tuvieron la suerte de tener (HH)

Se supone que todas las malas experiencias deberìan traer beneficios, que algo debe aprenderse de los errores, desde mi punto de vista ese no fue su caso.

Recuerdo que cuando niña no entendìa muy bien porque estaban casados, antes de tener bien claro el concepto de "matrimonio" insistìa en que se separaran.
No creo que sean malos padres, por lo menos no individualmente, pero fueron la peor pareja que he conocido, y tuve la mala suerte de que esa pareja fueran mis padres.

Juntos eran insoportables, y creo que su relaciòn influyo mucho en el desarrollo de mi caràcter; no de manera negativa, pero no de la mejor manera posible...

Hubo un tiempo en que me sentì muy sola, cada uno por su lado se habia encargado de destruir la confianza que yo le tenia al otro, no sabia de quien depender... y con el tiempo me acostumbre a la idea de que no podia depender de ellos, no emocionalmente por lo menos.

Cuando mis hermanos nacieron mi forma de enfrentar la situaciòn empeoro, por alguna razòn teniendo apenas 9 años me sentìa responsable de ellos; mi papà es y sigue siendo un hombre inmaduro que no es capaz de hacerse cargo de la educaciòn de un niño, y mi mamà es una persona depresiva, que en esos años màs de una vez amenazo con matarse...

Y yo estaba sola, o por lo menos asì me sentìa, ¿que hacia yo con mis hermanos si mi mamà me dejaba sola? No confiaba en mi papà, y no queria a nadie màs cerca de mi y mis hermanos.

Con mi papà no tengo ningùn problema, la relaciòn es bastante superficial, a veces rozamos en una que otra cosa, lo normal entre dos personas diferentes... con mi mamà es distinto, ya no me da rabia, ya no me afecta nada de lo que ella pueda hacer o decir, pero quizas aun me molesta no haber tenido la relaciòn madre-hija que hubiera querido tener.

Supongo que la cosa se fue muriendo de a poco, y probablemente mi inmadurez emocional afecto mucho mi animo en esos años, creo que lo que màs me dolia era sentirme rechazada, siempre he sido muy cariñosa, me gusta abrazar a la gente, mi mamà no me dejaba, si yo la abrazaba me hacia a un lado con cualquier excusa, esos son los mayores recuerdos que tengo antes de los 7 años aprox.
Tambièn recuerdo muy bien el miedo que me daba que se muriera... en los periodos màs fuertes de su depresiòn pasaba casi toda la tarde durmiendo... yo era chica no entendia mucho, pero me daba miedo que no se levantara màs, varias veces me subì a una silla frente a su puerta cerrada con llave, miraba por el espacio entre el techo y la puerta... si no se movia en mucho rato me daba pànico y hacia ruido hasta que se movia.

Cuando chica lloraba mucho, casi todos los dias... mi mamà me trataba como a un adulto, intentaba descargarse conmigo, culparme de sus problemas, de sus errores y los de mi papà. En esa època fue que comencè a creer en Dios, de Èl me aferraba cuando no sabia que hacer, cuando yo tambièn querìa morir.

La hostilidad que se sentìa en mi casa era demasiado fuerte, no me daban ganas de llegar del colegio...

Mis hermanos tuvieron màs suerte en ese aspecto, tenian como 5 años cuando se separaron mis papàs. Y mi mamà se descargaba solo conmigo ... a mi me decia que se iba a matar no a ellos, a mi me miraba casi con odio a mi me culpaba de cosas que yo ni siquiera entendìa.

Todavìa me siento un poco mal al recordar esas cosas, supongo que es por todas eso que me cuesta confiar en la gente... ¿si no puedo confiar en mi mamà entonces en quien? Si cuando niña estaba casi segura de que mi mamà no me querìa, ¿còmo podrìa confiar ahora en el cariño de otras personas?

Y sigo sintièndome responsable, claro... ahora parecemos una familia, mi mamà tiene una relaciòn de pareja màs o menos feliz, con un hombre que es la principal figura paterna de mis hermanos, yo no tengo grandes problemas con èl, no me agrada mucho, pero le aprecio de alguna manera. ¿Pero que pasarìa si las cosas se complicaran? ¿Mi mamà reaccionaria de la misma manera que antes si tuviera algùn problema grave? Ahora soy aun màs responsable de mis hermanos, si mi mamà faltara no aceptarìa que nadie màs que yo se encargara de ellos.
Y esa es mi vida XD, ese es por lejos el mayor problema que he tenido, y lo supere bastante bien (= ... solo espero que todo siga como ahora, no quiero que mis hermanos tengan que ver a mi mamà como la vì yo.